AWAS ADA SASUKEEEEE, PRIKITIEWW

hn...*plakkk*

karena sang author gaje ini kurang kerjaan maka jadilah nulis fic di HP.*PADA AWALNYA*

terinspirasi oleh komedi TV AWAS ADA SULEEE, PRIKITIEW..

-AWAS ADA SASUKEEEEE, PRIKITIEWW-

By Kazehana Uchiha

------------------------------------------------------------

DISCLAIMER:

NARUTO by MASASHI KISHIMOTO

DEATH NOTE bY TAKESHI OBATA feat. TSUGUMI OHBA

CODE GEASS by MAJIKO

RATE: K+ (aman konsumsi dah)

GENRE: HUMOR/PARODY

WARNING: garing, OOC stadium 5, AU, typo bermukim diberbagai tempat (?), abal, gaje-ness, unjelas, de-el-el.

this is my first crossover fanfic, NarutoXDeath NoteXCode Geass

SUMMARY: Sasuke sangat putus asa karena gk bisa ngebunuh Itachi sang kakak, dan akhirnya dia pun melakukan jalan pintas *dasar ayam pervert* yaitu dengan nyolong Death Notenya Light Yagami *katanya dari clan elite, kok maling??*

yosh.. Join this abal's story

don't like, gk usah pinjem HP gue, balikin!!! *prakkk, bunyi HP dibanting*

Disebuah keluarga Ningrat, didekat kolam renang terlihatlah dua pasangan yang kini telah memasuki masa puber ke-2 (umur +50) sedang memutar memori masa lalu mereka ketika pacaran dulu, Kanjeng Mami Tsunade dan Kanjeng Papi Orochimaru

"mih, mamih inget gk waktu kita pertama kali ketemu?" Tanya Oro sok romantis

"ya inget donk pih, maktu itu kan papih lg pundung di kebun pisang milik guru Sarutobi, papih pundung disitu karna diputusin sama si Jiraiya kan?" cerocos Tsunade blak-blakan yg membuat Oro sweatdrop

"kok yg diingat itu sih mih?"

"kan mamih orangnya jujur" jawab Tsunade cengengesan

"Waktu itu mamih lagi ngapain jd sampai kesitu?"

"ooh mamih lg nyari ular, waktu itu mamih kira yg pundung dibawah pohon pisang itu ular, eh ternyata orang" penuturan Tsunade barusan membuat Oro semakin terpukul, tapi tetap berusaha sabar

"mamih terlalu terus terang nih" Oro manyunin bibirnya yang pecah-pecah kyak tanah yg lg dilanda kemarau panjang

"kan mamih orangnya jujur" jawab Tsunade sambil menyeduh Teh hijaunya

"waktu muda papih ganteng gk mih?" tanya Oro narsis

"owoh papih sih waktu muda  jelek banget, imejnya itu kayak badut ular sawah yang baru kabur dari panggung sirkus"

"mamih kok tega bilang kayak gitu sih?" Oro semakin sebal sama tingkah istrinya yang telah dia kawinin dengan mas kawin seperangkat buah pisang dr kebun Hokage ke-3 itu

"kan mamih orangnya jujur" jawab Tsunade dengan tampang WaTaDos sambil berkipas-kipas ria "umm menurut papih, kesan pertama ketemu sama mamih gimana?" tanya balik Tsunade

"kesanya itu.. Waktu papih liat mamih, backgroundnya itu penuh dengan paku karatan, kan secara, waktu itu badan mami masih kayak triplek yg dijual di toko bangunan, tipis, rata,datar" jawab Oro dengan seringai kemerdekaan 1945

"kok papih bilangnya gitu sih?" protes Tsunade

"kan papih orangnya jujur" balas Oro dgn berkata dlm hati 'rasain lo, makan tuh jujur'

"ya sudahlah, yang penting kita bahagia, kita kan sudah punya menantu, si Light Yagami yang bisa ngejagain Misa, sama 2 orang cucu kembar, Sasori dan Near" jelas Tsunade panjang luas (?) "oh ya pih, ini wedang jahe buatan mamih, diminum ya"

"waaah enak mih" puji Oro setelah menyeruput wedang jahenya

"kan mamih ngebuatinnya pake rasa cinta"

"cinta dr hati kan mih?"

"cinta dari comberan" semprot Tsunade

"umm kue ini juga buatan mamih ya?? Pasti enak, papih cicipin dulu ya" tanpa aba-aba Oro langsung nyomot tuh kue

"aaah pih, kue itu..."

"mih kalo orang lagi makan itu jangan diajak ngomong,PAMALI !!! ntar aja ngsih taunya kalo papih udah habisin nih kue" potong Oro sama Omongannya Tsunade

5 menit kemudian....

"nah mih, udah selesai makannya, sekarang mau bilang apa?"

dengan bergidik Tsunade pun berterus terang "di kue yang dimakan papih tadi... A-ada kotoran cicaknya..lagi pula i..itu kue minggu lalu"

"apaaaaaaaahhh??? Kenapa mamih gk bilang dr awal??" teriak Oro sambil Nahan muntah *padahal biasanya dia kan lebih jorok dr ini*

"kan tadi papih yg bilang ngasih taunya setelah selesai makan??" jelas Tsunade dengan tampang begonya

"HOOOOEEEEEKKKK" Oro Langsung lari-lari ke kamar mandi

##################################

"SUUKKEEEEE... SASUUUKKEEEEE DIMANA SENDALNYA MISAAAA..." teriak Misa dengan cemprengnya, membuat kanjeng Tsunade yg lg nyeruput teh hijaunya deket kolam kini menyemburkannya ke wajah kanjeng Oro yg lg bca koran pagi

"iya ya Misa-san.. tapi ini belum selesai saya keringin" kata seorang pembantu yg gantengnya kelewatan datang sambil membawa sepasang sandal high heels merah

"aah masa bodoh binti udel deh, Misa tuh hari ini mau pergi sama Light-kun, sini balikin sendalnya Misa" Misa nadahin tangan ala pengemis di perempatan kota banjarbaru

"ta-tapi Misa-san, sendalnya be..."

belum sempet Sasuke selesai ngomong, Misa langsung ngejambret sendal merah itu dari Sasuke dan memakainya,lalu...

"lho?? Suke-chan, kok lengket??"

"saya kan sudah bilang tadi, kalo sendalnya belum dikeringin, lagian Misa-san maen potong omongan saya sih,, emangnya omongan saya bonsai apa?" semprot Sasuke

"ha?? Belum dikeringin?? Emang sendalnya Misa kamu apain Suke-chaan??"

"saya cat.. kan Misa-san sendiri yang bilang 'bersihin sendalnya smpai mengkilap' yaa karna sendalnya gk mengkilap juga, ya udah, saya cat" jelas Sasuke sambil pasang tampang se o'on mungkin

"whaaaaaaaaaaaatt??? Kamu caat?? Sasuuuukkkeeeeee" teriak Misa dengan cempreng untuk kedua kalinya, dan kini kembali kedekat kolam renang, Kanjeng Orochimaru yang kebetulan waktu itu sedang menyeruput wedang jahenya juga menyemburkannya balik kpd Tsunade yg sedang membaca majalah katalog shoppie paris,, dengan amarah ditas ubun-ubun Tsunade manggil Misa

"Misaaaaaa sini kamuuu!!!!"

"ada apa seh mih?? Misa itu lagi sebbbeeel banget sama Suke-chan" Misa datang dengan bibir manyun setebal 2 meter (?)

"nih,, liat *sambil nunjuk2 muka Oro ma muka sndiri* gara-gara teriakan kamu yang cemprengnya ngalahin bunyi trompetnya malaikat Israfil itu, wajah mamih jd kena sembur wadang jahe papihmu" teriak Tsunade dengan mucrat2

"dan kebalikanya, wajah papihmu yang ganteng ini juga kena guyur teh hijau mamihmu" sambung Orochi

"ganteng?? Papih itu ganteng dimananya sih??  operasi plastik papih yang ke-25 itu kan juga gagal,, jadinya muka papih itu kayak orang yg abis bermesraan sama aspal,, yaa  Misa sih turut berbelasungkawa ajah" jawab Misa sambil garuk2 kuping

"hus,, emangnya papihmu itu meninggal? Dia itu cuma bau tanah" tambah Tsunade, membuat orang yang dihina kini pundung suram dibawah meja

"tapi,kalo Misa perhatiin, wajah papih itu lebih keren kayak gini deh" *nunjuk2 wajah Oro yg kena teh hijau* "ya kan Suke-chan??" tanya Misa pd Sasuke, tp yg ditanya udah ngilang entah kemana "SUUUUKEEEEEEE" teriak Misa lagi, membuat kaca depan rumah deket Naruto nyuci Mobilnya Light jadi retak

'KREEKK KREEKK' Suara retakan kaca tadi membuyarkan Lamunan Light yang lagi mandangin Naruto sedang nyuci mobinya dengan background Sakura beguguran.. 'pasti ini kerjaannya Misa' Light membatin sambil menatap horror kaca yang retak tadi

"lho?? Light-sama??" Naruto si pembantu Duper manis,cute,kawaii,utshukushi,kirei,beautiful,sweet dan sebangsanya lah, yg sedari td nyuci mobilnya Light disertai dengan dance sexy ala girl band T-ARA plus nyanyi2 lagu keroncong, menghentikan aksi shownya, "a-ano, bentar lagi selesai kok"

"nggak usah buru-buru gitu,, oia, Naru-chan, panggil gue Light-kun ajah ya,,"

"ah .. Baik, Light-kun" balas Naruto sambil tersenyum

"bai de wei" Light sok english "hari ini Naru-chan manis banget" jutsu gombal Light mulai keluar

"ahaha arigatou,, Light-kun juga keren," puji Naruto balik,, membuat Light Ke-GRan setengah hidup "mau pergi sama Misa-san ya??"

"iya gitu deh,, tapi kalo Naru-chan mau,, kita boleh pergi kapan2,, mau kan??"

"AHHEEEEMMM" dari belakang terdengar suara desisan ular *plakk*

'jyaaaahh, ular pematang sawah, kiamat sugra nih' Light membatin dgn laknat

"Ngapain kamu ngegodain Naruto?? Gue Bilangin Misa nih" ancam Orochi yg kini udah ngebersihin wajahnya yg kena teh hijau tadi "sana masuk"

"lha?? Papih ngapain disini? Lagian siapa yang ngegodain dia Pih?.. gue tadi cuman nanyain mobilnya, udah selesai apa belum??" *bohong lu,Light*

"gue eneg didalam,,telinga gue bisa tuli kalo kelamaan ngedengar teriakan mereka" Oro merutuk Sebal

"Misa sama Kanjeng Tsunade??" tanya Light

"ya siapa lagi, noh mereka masih perang" Oro tunjuk-tunjuk kearah kolam

"Misaaaaa bisa gk sih kamu itu tiap pagi nggak teriak-teriaaaaakk,, tau gk gara-gara teriakan kamu itu kaca depan udah 7 buah RETAAAAAAAAAAAAAAKKKK" Tsunade yang juga ngasIh ceramah Ke Misa Malah teriak lebih cempreng, alhasil 'PRAAANGGG' kaca depan deket 3 org yang duper gaje itu *plakk* pecah

"GYAAAAAAAAAAAAA" teriak 3 orang GAJE depan rumah  yg kita ketahui bernama Uzumaki Naruto, Light Yagami, dan Orochimaru tersebut, saking kagetnya, Orochi malah gendongan Sama mantunya, Light

#sementara itu didekat kolam...

"A-apa itu tadi??" tanya Tsundade kpd Misa, yg ditanya malah geleng2

"itu.. Kaca depan pecah, gara-gara kanjeng Tsunade teriak tadi" jawab Sasuke sambil lewat bawa sapu, dan Misa plus Tsunade hanya cengo sambil berUNBELIEVABLE ria

#bek to Naruto, Light, en Orochimaru...

"heeeehh ngapain lo gendong2 gue pake gaya bridal segala?" protes Oro sambil minta turunin dari gendonganya Light

"emangnya tadi siapa yang lompat pengen digendong??" Teriak Light sampai mucrat, Naruto yang melihatnya cuma sweatdropped berat =='.... "Oia Naru-chan, kalo mobilnya udah selesai kasih tau gue ya.."

"Naru-chan , abis itu pijitin gue yah" Pinta Orochi     

"baiklah" jawab Naruto dengan senyum seribu dolarnya, membuat Light dan Orochi meluluh ditempat

"minggir mingggir minggiiir pembantu ganteng mau lewat,," tiba-tiba Sasuke datang sambil bawa sapu yang diletakanya diatas bahu, dan berdiri membelakangi Orochi, serta dengan sukses ijuk tuh sapu nangkring tepat di wajah Orochi

"HHAAAATTSSYIIIHHH, PLEKKK" Orochi bersin dengan tidak elitnya, karena apa?? Ya karena ingusnya mucrat dan mengenai rambut cokelanya Light

"EMAAAAAAAAKKK" Light treak2 manggil emaknya, membuat Sachiko Yagami yang lagi ngulek sambel terasi dirumah jadi batuk-batuk.

 "HIIIIIYYY JIJAAAAAYYYY.." Light ber jijay-jijay ria kayak banci yg baru kecolek kotoran kucing

"SASUUUKEEEEEEE" teriak OroLight *kok jd pair?*

"ho-ntou go-gomennasai,, saya kan nggak sengaja, lagian kan maksud saya baik, pengen bersihin kaca yg pecah ntuh, Hiks,," Sasuke ber-hiks ria sambil pasang tampang se-imut mungkin, yg ternyanya berhasil membuat mata Oro ber-love love ria, tapi gk buat Light

"Sasuke, elo tau nggak?? Gue udah mahal2 nata nih rambut di salonnya Mello, tapi gara-gara lo.. sekarang nih rambut udah kena lendir jorok dari nih ular sawaaah" Light emosi sambil nunjuk2 Oro yg matanya lg ber-love love ria ngeliatin Sasuke "elo sekarang gue pec...."

belom sempet Light ngomong, Naruto udah meluk2 kalinya Light

"ku mohon Light-sama, jangan pecat Sasuke, maafin dia yaa.. Dia kan nggak sengaja.. Yaaa pliiiiiisss.. 'click'.." Naruto merengek2 sok imut sambil mengedipkan sebelah mata, yang nggak disangka membuat Light Mimisan

"a,,aku maafin kok Naru-chan" kata Light sambil nyeret2 0ro masuk

"lo genit banget sih Dobe??" Sasuke sewot

"yee gara-gara gue gitu juga kale elo nggak jd dipecat, kalo elo dipecat, mao tinggal dimana lo? Kolong jembatan?? emang napa? Sirik lo?? Jyaaaaa atau jangan-jangan elo cemburu ya Teme??"

"iya gue cemburu!!! Kan secara getoh, elo itu KEKASIH GUE"

"HAAAAA KEKASIH?? Kapan jadian? Kita kan cuma TTM-an, emangnya elo beneran..cinta ma gue gitu??"

"emang napa?? emang salah kalo gue punya rasa cinta sama sahabat sendiri??"

"T-teme,,"

"apa?? Wajah mu kok  jd blushing kyak gitu sih??"

"hiks..."

"jyaaah pake nangis lagi, eeeeeeeh jangan GR dulu,, gue emang cinta ma lo, tapi jangan harap gue mau ngejadiin lo pacar gue, gue masih Normal tau!!!"

"bu-bukan itu Temee,," Muka Naruto makin memerah

"trus?"

"kaki gue elo injek begooooooo,muka gue merah bukan karna blushing, tapi nahan sakit" Naruto mencak mencak

"ahahahaha gitu ya Dobe" Sasuke langsung balik nyapuin pecahan kaca tadi sambil pasang tampang 'masa bodoh amat'

"jadi status Kang Naruto apa dong?? Kalo dia nggak dijadiin pacar kang Sasuke??" celetuk cowok duper imut berambut putih yg nongol tiba2

"aah pengen tau aja lu Near" saudara kembarnya yg berambut merah tiba2 juga muncul

"diem lu, Sasori puppet!!!" protes Near sambil menjitak2 ria kepala Sasori

"kita ber-2 itu namanya TTM Near-kun" jawab Sasuke sambil nyapu

"ee?? Tapi itu bukannya yang ada dibank?"

tanya Near

"itu ATM oon!!" dengan sadisnya Sasori menjitak balik Near

"TTM kepanjangannya apa kang Suke??"

"tanya sana sama Naruto" suruh Sasuke dengan seeneg udel

"TTM apa kang Naru??" Near bertanya2 ria

"TE-te-eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeemmm, noh panjang kan??" jawab Naruto cuek, maklum dia masih ngambek gr2 kakinya diinjek Sasuke dengan biadab

"kira-kira lu tau gk kepanjangan TTM??" tanya Near menghadap Sasori

"Tante Tukang Mercon Kali?"

"gak mungkin, apa Tukang Tambal Motor ya??"

"bukan, Tahu Tempe Medan mungkin" Sasori dan Near bertebak-tebakan ria kepanjangan TTM, dan membuat bulir keringat raksasa menggantung dikepala dua pembantu yang ada disitu

"atau Tsunade Tertabrak Mobil??"

"hus.. Lu Ngedoain Oma supaya cepat mati ya Near? Kualat lu" dengan biadabnya Sasori kembali menjitak Near

"ya enggak lah, tapi lu jangan maen jitak pala orang seeneg udel dong" protes Near sambil menjitak balik Sasori "jadi intinya TTM itu apa kang Naru ma kang Suke?? Tu de poin aja deh"

"NIH..!!!!" kata SasuNaru kompak sambil nunjuk2 lubang hidung mereka masing2

"ooh jadi TTM itu ini..." dengan tampang dodol SasoNear nunjuk2 hidung mereka sendiri

#################################

-SKIP TIME-

"dobe, kali ini lo harus bantu gue" dengan tampang horror Sasuke mandangin Naruto yang lg bersihin kasurnya

"bantuin apalagi sih Teme?? Lo jangan nyuruh-nyuruh gue ngelakuin hal-hal aneh lagi dong,, kayak ngambil sarang tupai lah, nyelam dicomberan lah, sampai2 gue harus nyari

be-ha nenek2 yg hanyut dikali,, aaah ogah ah" tolak Naruto mentah2 tanpa melihat ekspresi Sasuke yang ada dibelakangnya

"kalo lo gk mau bantu, maka.. Loh,gue end!!!!" teriak Sasuke ala pasangan yg baru putus

"haa end?? emang kapan haa kita jadian?? Ngaku2 aja lo" dengan ekspresi 'lo waras apa gk sih Sas?' Naruto menghadap Sasuke

"kita jadian sejak elo nyium gue waktu di Akademi Ninja dulu!!" Sasuke memalingkan wajahnya yg blushing

"itu nggak kesengajaan Teme oon" teriak naruto cempreng, dan membuat satu lagi koleksi kaca depan yang retak..

Sementara itu...

Didepan rumah, kanjeng Tsunade lagi jalan2 sambil ngitungin kaca yang rusak

"1 2 3 4 5 6 7.. Hah?? Kok jadi 8 sih??"

#bek tu de topik...

"oooh ketidak sengajaan ya.. Gue kira itu kemauan lu Dobe.."

"cih, baka!! tadi pagi kan lo bialng sendiri kalo lo itu masih normal, jd gk mungkin kan kita jadian? Kok main end-end-an segala sih?"

"dasar usoratonkachi.. maksud gue yg end td tuh TTM kita, dodol!!"

"haaaaah?? Lo serius??" teriakan Naruto tadi membuat 2 kaca depan yg retak menjadi pecah,

#didepan rumah...

Tsunade yang lagi berbengong2 ria kenapa kaca yg rusak jd 8 itu pun kaget ketika 2 kaca pecah dalam waktu bersamaan,

"gyaaaaaaaa ular sawah, keong racun, kodok bangkong ketelen Monyet peot"

Dalam waktu bersamaan juga, Tsunade jd latah akut dan menyebut para hewan kuchiyose teman2 serta gurunya di tim shinobi dulu

#bek tu SasuNaru...

"hn,, gue serius kalo lo gk mau ngebantuin gue"

"ja-jangan gitu dong Teme.. Kalo TTMan kita end, lalu siapa dong yg gue palakin duit buat beli ramen??" rengek Naruto Manja

"IDLD, Itu Derita Lo Dobe" Sasuke so cuek bebek, padahal dalm hatinya dia sujud2 gaje supaya Naruto mau ngebantunya

"emangnya gue harus apalagi sih,, lo gk nyuruh gue yg eneh2 lg kn??"

"nggak, gue cuma mnta tolong supaya lo ngbantuin gue nyolong death notenya Light yagami aja kok" dengan tampang tersenyum manis kalimat2 itu terluncur dari bibir Sasuke

"aja?? Emang nyolong gampang?? Asal lo tau ya, terakhir kali gue nyolong, ntu nyolong celana dalamnya Kakashi-sensei, itu juga hampir ketangkap.. Lo gk takut apa dipecat ama Light-kun?" naruto frustasi sambil menceritakan pengalamannya

"kan ada Kanjeng orochi,, gue tau dia itu cinta berat sama gue,, jadi lo tenang deh, lagian kan Light-kun sekarang lg pergi sama Misa-san"

"padahal tadi pagi lu itu hampir dipecat" bibir Naruto manyun dengan tebalnya setebal tembok RRC *duagkh*

"death note tuh apaan?? Kue lebaran ya??" tanya Naruto

"lu bisa bahasa inggris gk sih,? Itu buku"

jelas sasuke dengan berkata dalam hati 'nih anak bener2 dobe!!'

"ngapain lu nyolong2 bukunya Light-kun? Noh diwarungnya si Lelouch juga banyak"

'PLAKK' Sasuke menjitak pala duren Naru dengan biadab "buku yang itu lain lagi"

#sementara itu, diwarung Vi Britania...

Lelouch: huaatsshhiim

C.C: kenapa?? Kok musim panas kayak gini flu?

Lelouch: bukan flu tapi da org yang langganan ngutang diwarung ini ngomongin gue..

#bek tu de stori...

"jadi,, death note itu adalah buku catatan kematian, ya mana dijual Dobe, apalagi diwarungnya si Lelouch yg pervert ntuh" maki sasuke laknat

"jadi tuh buku buat apaan?? Nyatet daftar hutang gue ama lu??"

"buat ngebunuh Itachi lah!!!"

"emang itachi bisa mati apa lu gaplok pake tuh buku??"

"nggak!"

"lha?? Trus? Ngapain lu nyuruh gue nyolong death note Teme??"

"gini ya Dobe ku sayang Dobe ku malang, jika nama seseorang itu ditulis dalam death note, maka orang itu akan mati kena serangan jantung, tapi sebab kematian dan tanggalnnya juga bisa kita tentuin sendiri, canggih kan??" oceh sasuke panjang lebar kali luas sama dengan bidang miring (?)

"owh hebat,, produksi mana tuh alat??" pertanyaan Naruto barusan membuat sasuke jatuh ke lantai tatami dengan posisi nungging

"produksi PT.shinigami Ryuk setosa, zimbabwei" jawab sasuke asal

"okeh gue setuju.." kata Naruto sambil bertos-tos ria sama sasuke, dan mengatakan semboyan kemenangan

"CILUUUK BAAAA" dengan kompak

##################################

Misi laknat alias nyolong Death Note, dijalankan....

Dengan mengendap2 layaknya maling disiang bolong Sasuke dan Naruto mendekati sasaran, kamar Light.

"pelan2 dobe" titah Sasuke sebagai leader of MALING

'CEKLEEEK' pintu kamar berhasil dibuka, ketika mulai menjalankan misi...

"kang Sukeeeee.. mainan Transformersku rusak,tolong betulin.," Near treak2 dr ruang keluarga

"ntar aja Near-kun, kang Suke lg ada misi" treak balik Sasuke

"misi apaan??"

"MISSIndonesia.." jawab sasuke seeneg jidat sakura *shannarooo, duaaghk*

"aaaah masa bodo,, kang suke cepet kesini" Near maksa

"udahlaaah teme, sana gih,! Daripada tuh anak ubanan treak2 mulu,, kita kapan malingnya nih??"  jiwa maling Naruto mulai tumbuh..

"hn.. Lo tunggu disini dobe.."

"okeh"

1 jam 5 menit kemudian....

Sasuke balik dengan wajah 5L, lesu lemah,lunglai,lemas,letih dan sebangsanya..

"lama amat seh?? Lo mao nyuruh gue ngediriin kemah disini ya? Ngapain aja? Udah lebih 1 jam tau" protes Naruto sambil nunjuk2 jam tangan Mati di tangan kirinya

"lo kira ngebetulin robot itu sama apa dengan ngebetulin genteng bolong??" jawab Sasuke judes "ya udh, let,s go begin our mission!" kali ini Sasuke ngeberi perintah pke english. Huh padahal dia nyontek tulisan di catatan author

misi kembali dimulai...

" kang Naruuuu, tangan Berbie punyaku lepas niiiih,betulin dong" Sasori juga treak2, membuat 2 maling sekaligus pembantu itu melampirkan urat simpang 3 berwarna merah dijidat mereka masing2

"ntar aja Sasori-kun, kang Naru juga ada Misi penting" teriak Naruto dr dalam kamar Light

"misi apa seeeeh?? Nyolong underwear yaaaa??" teriak balik sasori

"bukaaan" bantah Naruto dengan tangan terkepal

"kok dia tau hoby lo sih dobe?" Sasuke minus mendengar teriakan Sasori

"mana gue tau?"

"kang Naruuuuu, cepet kesiniiii" teriak Sasori lagi, kali ini peke toa

"udah deh, lu kesana aja, gue tunggu disini!" kata sasuke membijaki

1 jam 59 menit 59 detik kemudian.......

Naruto muncul dengan wajah orang yang nggak tidur selama 5 bulan

"ngapain sih?, gue udah hampir kering nih  nungguin lo, hampir 2 jam tau!!" Sasuke mulai emosi sama TTMnya

"cuman 2 jam kurang 1 detik kok" bantah Naruto sambil merosot jatuh kelantai "emang lo pikir ngbetulin Boneka sasori itu sama apa kayak ngebetulin gigi palsu kanjeng Orochimaru??"

"hah?? Jadi kanjeng Orochi itu pake gigi palsu??" sasuke sweatdrop gk ketulungan

"sejak lo pergi dr Konoha lo tinggal ma dia kan? masa' lo yang tinggal ma dia lebih dari 3 tahun gak tau??"

"nggak" sasuke geleng2 gaje "emeng sejak kapn tuh ular sawah pake gigi palsu?"

"sejak ujian chuunin 3 tahun yang lalu, dia pake gigi palsu gara2 ngegigit leher lo waktu itu, katanya daging lo keras banget, jadianya setelah pulang kemarkas, giginya pada rontok plus longsor semua"

"buwahahahahahaha" sasuke ketawa2 plus guling2 gaje dilantai karena mendengar cerita naruto barusan "tuh orang ke-ketahuan kalo gak pernah sikat gigi, gyahahahaha" Sasuke masih ketawa2 sambil megangin perutnya

"duaagkh, oy teme, bangun!" dengan tidak berperikeTTMan Naruto menendang sasuke yang lagi ketawa guling2,

"sikatlah gigi sehabis makan dan sebelum tidur dengan PEPSODENT" bukanya bangun, Sasuke malah beriklan2 ria

"jyaaaah kok yg lewat malah iklan pasta gigi sih? kalau gini terus kita kapan malingnya neh?" teriak Naruto sambil nunjuk2 sasuke

"oh bner juga lo dobe," dengan sekejap sasuke bangun dari guling2 gajenya " let's go, ayo kita mulai la..."

"Sasukeeee tolong buatin wedang jahe, cepetan!!" kalimat laknat sasuke tiba2 dipotong teriakan orochimaru

"tuh kan teme, dipanggil lagi, kalau kaya gini terus kita bisa2 malingnya jd taon depan!!"

"kok lo semangat banget sih? Yg punya rencana kan gue??" sasuke sewot

"apa boleh buat, jiwa maling gue mulai tumbuh!" jawab Naruto sambil ngembat uang 500,- perak dari mejanya light

"hn.. Gue kesana dulu, tuh ular kalo bukan majikan gue, udah gue ikat dipohon beringin!!" sasuke ngumpat2 sadis kyak lagunya afgan

"jangan lama2, ntar gue lumutan!"

"5 menit!" balas sasuke sambil cabut

5 menit kemudian...

"cepet banget lo teme? Bikin wedang jahe kan lama? Gimana caranya lu cepet?"

"prakk' gue cepet lu protes, lama juga lu protes, maunya apa sih dobe??" Sasuke jadi marah2 sambil ngegaplok pala naruto dengan raket pembasmi serangga

"gue kan cuman nanya,, hiks" naruto ber-hiks ria sambil megangin rambutnya yg setengah gosong gara2 raket elictrick tadi

"caranya tuh air panas gue tuang ke cangkir, trus gue cemplungin bongkahan jahe, selesai" jelas sasuke singkat padat rapet *plakk*

"itu namanya bukan wedang jahe, tapi jahe rebus!"

"terserah lu lah, yang penting ada jahenya"

"lalu gimana kanjeng Orochi minumnya teme??" pikir naruto sambil membayangkan orochimaru nelen bulat-bulat tuh jahe

"gue suruh aja, gigit jahenya, minum airnya.. Lu kok kepikiran amat gimana Kanjeng Orochi minumnya? Yang minum kan buakn elo??"

"ya secara lah gue kepikiran, kalau tuh gigi palsu kanjeng Orochi copot gara2 ngegigit jahe buatan lo, gue yang repot" naruto sewot sambil megang2 gigi taring sasuke

"IDLD, itu derita lo dobe" jawab sasuke dengan tanpa perasaan sambil ngejauhin tangan naruto yang bau terasi dari mulutnya

"gimana neh?? Masih mau lanjut acara malinganya gk?? Prasaan dr td kita dipanggil mulu," kni naruto ngambek sambil duduk bersila dilantai

"ya musti lanjut donk, lagi pu..."

"narutoooooo buatin teh hijau!" kembali dengan laknatnya Tsunade motong perkataan Sasuke

"oh my gooooooooooood,, kenapa nenek tua itu juga ikut2an mau dibikinin teh hijaaaau??" kini naruto sudah terbakar amarah karena kantong kesebarannya sudah bolong selebar lubang kuburnya hokage ke-3

sasuke yg melihat reaksi naruto pun segera menyingkir kepojok kamar light dengan ngesot, dan tiba2 'pluuk' sesuatu berbentuk underwear jatuh mendadak diatas kepala sasuke, sasuke pun hanya bengong menatap2 ria underwear yang betulisan 'Ryuzaki' tersebut.

"teme! Gue nyamperin Kanjeng Tsunade dulu!" dengan aura gelap membunuh berseleweran, naruto meninggalkan sasuke yg berbengong2 ria dikamarnya Light

"jangan lama2!!" suruh sasuke

"3 menit" balas naruto sambil melemparkan death glare kyuubi ke sasuke

"GLUUKG" sasuke nelen ludah setelah mendapat death glare dr naruto yg biasanya kelihatan maniiiiiiiiiiiiiiiiiss bhuanggets.. 'diam-diam menghanyutkan' batin sasuke mulai berpepatah ria

#ditaman belakang...

"ini teh hijaunya kanjeng Tsunade" naruto datang dengan tampang di imut2in sambil menyodorkan secangkir teh yg kelihatanya sangat aneh

"lhoo?" Tsunade kaget melihat apa yg dibawa Naruto "ini apa Naruto?"

"teh hijau" jawab naruto sambil senyum palsu, dia lagi belajar mengklaim kebiasaannya Sai

"kok kaya gini sih? Saya itu pesenya teh hijau" Tsunade mulai ngambek sambil berkipas2 ria

"saya mo tanya kanjeng Tsunade, ini apa??" tanya naruto sambil menunjuk secangkir teh standar

"teh" jawab Tsunade polos

"trus ini??" tunjuk naruto kepada 3 lembar daun teh hijau  yg dia cemplungin ke dalam cangkir

"daun teh" jawab Tsunade lagi dengan tampanng oon

"warnanya?"

"hijau"

"jadi ini namanya" tanya naruto sambil menunjuk teh dan daun teh yg warnanya hijau tadi

"teh hijau!" jawab Tsunade dengan bego

"nah, sesuai pesanan kanjeng Tsunade kan? Kalo gitu saya permisi dulu" pamit naruto sambil nyengir keledai,

Tsunade yg lg bingung ngeliatin teh hijau bikinan naruto, dengan tampang 'masa bodo amat' dia akhirnya meminumnya juga.. Ckckckckc katanya ningrat, kok bego ya?

#Bek to Sasuke yg ada dikamar Light...

3 memit naruto kembali ke TKP, dan ,melihat sasuke yang lagi menenteng selembar uderwear yang bemerk 'Ryuzaki' dengan tidak elitnya

"te-teme,, knapa lu nyolong tuh benda?? Tujuan kita kan death note" naruto sweatdrop sambil nunjuk2 underwear yg dipegang sasuke

"usoratonkachi!! benda ini tadi jatuh kekepala gue tau, entah dari mana ini mucul, nih buat lu!" sasuke melemparkan uderwear itu kemuka naruto dan sukses membuatnya mati suri untuk beberapa detik

"hoy rencana kembali berjalan dobe!! Death Note ada di balik lukisan salah satu dikamar ini!" perintah sasuke lagi sebagai otak dari pencurian ini "coba kau periksa dibelakang lukisan orang yg kayak panda lg jongkok itu, siapa tau ada, biar gue cari sebelah sini.."

"teme! Ketemu!" sorak naruto girang sambil mengangkat buku bersapul hitam itu

"sini,," sasuke langsung mencopet buku itu dr tangan Naruto "kau hebat dobe, emang gk salah gue milih lu!!"

"siapa dulu donk, Uzumaki Naruto gitchu lho.. Tapi Abis ini lo kudu neraktir gue ramen diwarungya Lelouch!!"

"ia ah.. Dah, capcus yuk" sasuke ngajak naruto keluar dr TKP

"eeh teme!! Underwearnya gimana??" naruto melembai2kan underwear yg bermerk 'ryuzaki' yg dia pegang

"lo taruh aja dibalik lukisan yg td"

##################################

#dimarkas elit Akatsuki *sejak kapan Akatsuki itu elite?*

seorang cowok ganteng yg tapi sayangnya dia itu keriputan, sedang memimpin rapat di organisasi tersebut, Uchiha Itachi, yaa begitulah namanya, dia adalah orang yg ingin dibunuh sasuke dengan memnggunakan death note yg barusan dia colong dengan Naruto

"aheeem,ingat, sebagai organisasi penjahat kelas kakap yg elit, para anggota akatsuki itu matinya harus juga dengan cara yang elit, misalnya, gugur dipertempuran, kecelakaan pesawat, tabrakan limousine, bla bla bla bla" begitulah pidato Itachi yg nggak mutu

"kalau matinya gara2 kesandung batu permata,un? Elit nggak,un??" tanya salah satu member akatsuki berambut pirang panjang yg kayak banci salon, Deidara

"yaa, cukup elit" jawab itachi pendek

"kalo gitu gimana kalo ketabrak kereta shinkansen atau kepeleset dr kapal pesiar?? Itu elit gak??" tanya member yang mirip ikan salmon, Kisame

medengar pertanyaan Kisame tadi, Itachi jd jawsdrop

"ya nggak elit lah,," jawab Itachi sambil ber minus2 ria,

"tp kok bisa yg dibilang Deidara itu elit?" tanya member yang pake kerudung, padahal dia itu cowok, Kakuzu

"secara lah, kalo matinya kesandung batu permata, orang2 bakal kira tempatnya itu dalam tambang intan!.. Lha kalo yg kayak dibilang kisame tadi, orang2 pasti ngira yg jadi korban itu seorang penguntit.. Gak elit banget tau!" Itachi jd sewot sendiri "makanya,, kalian itu cara matinya harus elit, jangan kayak Hidan, matinya gara2 dilemparin mercon sama anak2" Itachi ceramah panjang lebar, membuat konan dan tobi yang duduk dipojokan jd ileran

#kamar SasuNaru

sasuke dengan cepat mengunci pintu dan jendela kamar mereka rapat2 supaya tidak ada yang melihat mereka berdua, dan menyalakan lampu meja agar kesannya menjadi horror.

'Sreek sreek' lembar demi lembar death note terbuka, dan terlihatlah daftar2 para penjahat yang telah dihakimi atas perintah Light

"ckckckckckck buju buneeeeng, banyak banget ya orang2 yg Light-kun tulis di nih buku, tuh orang2 udah pada mati semua ya teme??" Naruto geleng2 melihat nama2 orang yg tertulis di death note

"pada mules-mules!" jawab sasuke sambil manyunin bibirnya yg sekseh *duagkh* "ya pada mati lah dobe, kalau pada mules-mules nama nih buku bukan death note, tapi DIARE NOTE" cerocos sasuke sambil monyongin bibirnya dgn lebay ketika mengucapkan kata 'note'

"hoo gitu ya teme?? Tp apa lu yakin mao ngebunuh Itachi? Dia itu kan aniki lu.."

"yakin lah, mau Itachi pervert itu aniki gue kek, pacar gue kek, budak gue kek, i don't care,, tetep tuh orang bakal gue bunuh!! Khu khu khu" sasuke ketawa2 iblis karena jiwa pembunuhnya kini telah bangkit

"mu-muka lu horror banget sih," Naruto takut2 berani mendekati sasuke yg lg nulis di death note, secara naruto takut, dia kan cuma berduaan didalam kamar terkunci bersama sasuke *para fujoshi EN fudanshi harap jgn berpikir yang nggak2,PLAKK* yg kini jiwanya telah dikuasai nafsu membunuh..

"LENYAP!" Kata sasuke sambil pasang tampang psikopat kayak Benyond Birthday yg lagi kumat

"a..apanya yg lenyap teme??" kata naruto sambil mengamatin tulisan sasuke yg jeleknya Naudzubillah, sampe2 tuh tulisan gk bisa kebaca

"ya Itachi lah,, masa' elo??" jelas sasuke sambil mencubit mata naruto (?)

"sebab kematianya apa teme??"

"ya lu baca aja sendiri, jangan bilang kalo lu itu buta aksara"

"ya mana bisa kebaca temeee, tulisan lu itu lebih ancur dr bekas cekeran ayam tau!! Enak aja bilang gue buta aksara,, udah! Edit tuh tulisan, supaya gue bisa baca!" perintah naruto seeneg jidat sakura sambil nyerahin sebuah tipe-x kpd sasuke

#bek to Akatsuki...

"kalo lo chi, pengennya mati kayak gimana??" tanya Matt, seroang anggota akatsuki yg baru masuk menggantikan sasori, ya karena sasori udah ketemu sama keluarganya, jd dia pensiun dini dr akatsuki, Deidara bilang yg menggantikan sasori itu orangnya harus ganteng en berambut merah, makanya dipilihlah si Matt bekas asisten banci salon bernama Mello yang salonya langganan Light en Deidara itu, yuuk mareeee..

"kalo gue sih, sok pasti matinya elite, kayak..." Itachi menghentikan ucapanya karena dia lagi makan rambutan yg jd cemilan rapat..

"kayak apa?" Tanya pein penasaran

"ya kayak... 'GLEEEK' " Itachi tiba2 keselek biji rambutan daaan 5 detik kemudian Itachi keok

"haa?? Itachi mati,un!!" teriak Deidara, membuat semua member akatsuki berkerumun mengamati jasad itachi yg tak bernyawa

#kamar SasuNaru...

"nah udah gue edit! Bisa baca kan dobe??" tanya sasuke telah selesai memperbaiki tulisannya supaya layak baca,,

"hmm bisa" jawab naruto sambil mengeja tulisan amburadul yang ada di death note

                    "UCHIHA ITACHI

                 18-SEPTEMBER-2010

                            13:25

              KESELEK BIJI RAMBUTAN"

'gak elit banget sih teme nulis sebab kematiannya' naruto membatin sebal

*markas Akatsuki again...

"oooo jadi cara mati dengan keselek biji rambutan itu elit ya??" masing2 akatsuki bergumam dengan oon-nya

##################################

-SKIP TIME-

Light yg memeriksa tempat persembunyian death notenya dibalik lukisan yang dibilang sasuke 'panda jongkok' Itu pun kaget, karena mendapati sebuah underwear kumal bermerk 'Ryuzaki' nangkring disitu dengan Indahnya

#FIN#

nista kan?? Fanfic gue, bwahahahaha...*plakk*