BENCANA UCHIWA

BENCANA UCHIWA

BY KAZEHANA UCHIHA

ahahaha full color edition neh, *plakk*

Finally,, sure i'm back again to writing a gaje's Fic, , kekekeke hmm this time the story is 75% based on true story  who 'nista-ness' of author,, gyahahaha so sadism -_-' *plaakk*

Okay.. I wanna to the point now without much speak.. enjoy this guys..

#....DOZO....#

-BENCANA UCHIWA-

DESCLAIMER: om Kishimoto 4ever...

GENRE: HUMOR

RATE: K+ , itsumo.. Kekekeke *plakk*

WARNING: GAJE,, *that sure* OOC *always be there*, jungle (baca: janggal) and duper odd, curious, etc

MAIN CHARACTER: Sabaku No Temari

-TEMARI'S POV-

Haaaaaiiiiieeeeyyyyy *DUAGHK,, KICKED THE READERS B,COZ LHEIBHAEIY-NESS*

let me introduce my self,, ehemm my name is Sabaku No Temari, the peopels usually Call me 'Temari' not Jemari,, if you calling me like that, you is big wrong, b,cos you will flying to the sky in count secon with my giant pan,, kekekeke remember that!!!..

Kazehana: wooy Jemari! Speak indonesian please!!!

Temari: kamaitachi no jutsu!

Kazehana: gyaaaaaaa *terlempar ke angkasa*

Temari: udah gue bilangain juga kan, jangan panggil gue Jemari,, mampus lo gue terbangin!

Okeh...

Lanjut!! Lupakan author curut yg kurang asin td..

Hmm gue itu anak pertama kazekage ke-4 Sunagakure dari 3 bersaudara, gue adalah satu-satunya anak cewek, tentunya terimut termanis tercantik ,aah pokoknya de es be lah, dan itu artinya gue itu punya dua adek, ada yang ganteng, dan ada yg mirip keong racun, yg ganteng namanya Sabaku No Gaara, kyaaaaa luph yu otouto.. Tp bukannya gue itu sister complex ya! en yg kayak keong racun namanya Sabaku No Kankuro ,, *duagh, nendang Kankuro*

hahah gue tendang tuh keong!!

Hmm umur gue sekarang 14 tahun en gue bersekolah di MTsN 1 KONOHA kelas IX, tepatnya kelas IXc yaitu kelas unggulan, Temari getoooh...

Siang ini, eh salah, pagi ini maksudnya! Gue terlambat lagi dateng kesekolah, padahal kemaren udah niat gak bakalan telat lagi, yaaahh apa daya ku tak kuasa seperti kata 'Hello band'...

Dengan terburu-buru, gue dengan ketidak berperikesepedaan langsung naikin tuh sepeda polygon siera dgn biadab dan langsung stand by dr kediaman Sabaku, the family of Kazekage..

Setiap hari gue pergi sendirian,,,because a.k.a karena yaa temen2 gue udah pergi duluan, mereka gak mo bareng gue karena hobby gue yg suka banget telat enih, so mereka juga gak mao ikut2an dihukum, gak setia kawan banget sih tuh,,!

ya udah, gue pergi sendirian ajah, gue kan wonder woman  getoooh, lagian  juga gak ada kok orang yg mo nyulik gue.. Orang gue tampang preman gini kok,, yg ada ntuh bisa2 penculiknya yg gue culik duluan, hahahaha,, okeh bek to topic, Jarak sekolah gue cukup jauh kalo pake sepeda, secara.. Suna-Konoha!!.. Dengan gaya Valentino Rossi dan kecepatan Fedrossa gue meleset laju dijalan yg penuh dengan lubang2.. Ahhhh kasihan banget sih loh Sunagakure,, jalan aja rusak, ntar kalo gue udah jadi kazekage yg ke-9953 tuh jalan bakal  gue ubah jd lapaangan pesawat terbang,, kalo perlu jadi pangkalan pendaratan UFO sekalian, tp yaah itulan kehlian gue sekarang, menghindar dari lubang-lubang jahanam itu, kalo sampe nabrak tuh lubang, dijamin deh 200% ban sepeda elo bakalan penyok kayak mukanya kankuro,

CKIIIIITTT.. BRAKK!!!! Sepeda gue berhenti dengan gak elitnya karena sengaja gue  tabrakin ketrotoar,, kali ini gue nelen ludah pahit 'GLUUK', karena sekarang gue lagi dijembatan gede deket pasar Konoha, tepatnya jalan jembatan itu menanjak, dengan sekuat tekad balas dendam Sasuke gue berjuang ngayuh tuh sepeda laknat, kayuuh kayuuh dan gyaaaaaaaaa..... Sepeda gue meluncur laju ala orang lagi surfing menuruni tanjakan dan nistanya rem sepeda gue blong, bwahahahahaha sadisme!

"wooyyy minggir!! Mingiiiiirr!! Anak Kazekage mao lewaaaat!!"

dengan bibir berkibar-kibar ala bendera merah-putih Indonesia yg lg kena tornado, gue teriak-teriak dengan merdunya (baca: cempreng stadium akhir) dan sukses membuka jalan

"petoookk petookk meoooonnngggg!!"

teriakan cempreng para penghuni pasar seperti kembarannya Sasuke (baca:ayam) dan keponakannya Naruto (kucing) yg gk sengaja ekornya kelindes sepeda gue mewarnai traveling selama gue melintas disitu,, sorry ea,, jgn salahin gue dong,tapi salahin sepeda gue yg lajunya ngalahin pembalap F1.

Huaaaahh~ perjuangan gue belom berakhir ampe disini,,disekolah nanti perjuangan gue masih panjang kayak taon2 belanda ngejajah Indonesia, sampai titik iler penghabisan pun gue gak akan nyerah buat ngelak dari terdakwa kasus kriminal yg bernama 'TERLAMBAT'

'JREEEKKZ' kali ini sepeda berhenti dengan paksaan sepatu gue, secara gue nendang tuh ban, mo gimana lagi? Remnya blong, yaa yg jadi korbannya kali ini gak laen en gak bukan ya sepatu butut gue yg udah punya mulut karena jahitannya pada lepas..

Gue bisa seeneg udel masuk karna tuh skul gak punya satpam en pagarnya gak dikunci,,hahahahay

Next, gue clingak-clinguk kanan-kiri, atas-bawah, depan-belakang kalo2 ada makhluk gaje yg muncul, tapi sekarang situasinya aman nyaman tentram damai sejahtera, blom ada yg nyadarin keberadaan gue, siiiiip!!! d^,^b

langkah selanjutnya adalah mengendap-endap kayak maling kelas hiu menuju kelas, sambil berkata dalam hati 'pelan-pelan, pelan-pelaaan..'

PELAN-PELAN SAJAAA~ tiba-tiba terdengar keras ringtone KOTAK dari hape sang tukang kebun nista yg lg ngebersihin got sekolah yg hampir ngebuat gue mati ditempat gara-gara jantungan

'damn you,, security' umpat batin gue

'DEG' akhirnya.. Gue nyampe di sisi kanan pintu kelas.. 'JITSs' dengan berbekal pengetahuan ngintip yg akurat dr Jiraiya-sensei, gue langsung ngintip isi kelas IXC yg ternyata,, oh no! gue langsung nepuk jidat pake raket serangga yg gk sengaja gue bawa, karena mengetahui sensei yg mengajar sekarang adalah seorang Anko-sensei, sensei Matematika yg duper Bohai dan yg terpenting adalah dia itu sensei killer, alamaaaakk mati dah gue,,!!

Walaupun begitu, biarpun sekarang situasinya kayak gini, ibarat pribahasa itu seperti 'telur diujung tumpeng' gue nggak bakalan nyerah, sampai titik iler penghabisan pun!!

Pas gue mikir gimana masukin nih kelas tanpa ketahuan tuh sensei, tiba2 pucuk dicinta unlam pun tiba,, eh salah salah, ulam pun tiba maksudnya! Tuh sensei lg jalan kebelakang,, 'aha! Kesempatan emas campur logam!' nurani gue jingkrak2 gaje, nah, karena waktu itu kelas lg direparasi, jadinya para siswa IXC diungsikan ke lab.Bahasa yg sekarang mau gue taklukin, kan mejanya gede2 tuh jadinya dengan jalan berjinjit ria ala Tom and Jerry gue berhasil menyelinap ke meja gue jg berada dibarisan paling depan

"yeaaahhh mission is complete!" gue bergumam pelan sendirian kyak  orang gila sambil ngepal tinju, melihat kejadian barusan tadi orang2 dikelas pada sweatdrop (=_=)'|||

tanpa mempedulikan alam sekitar *lg ngajar IPA SD lu?* gue langsung ngikutin pelajaran, sesaat kemudian Anko-sensei udah ada didepan kelas dan masang tampang cengo ala anak down syndrom waktu ngeliat gue ada di TKP,, ehehehe peace V(^,^'')

1 jam bersama Matematika, ahhh membosankan, yah meskipun gue udah lolos dr titel si krimilal terlambat, tapi sekarang mata gue udah berkunang2, ampe2 ngeliat wajah Anko-sensei pun dari sini keliatannya cuman kayak setumpuk angka doang, hidungnya kayak angka 7, alis ama matanya kayak angka 10, wajahnya kayak angka 0, telinganya kayak angka 3 de-es-te lah, yg penting gue bahagia *plakk*

"perhatikan rusuk kubus yang ada digambar ini!" anko-sensei menjelaskan dengan gaya yg bikin semua murid cowok pada ileran, gue liat sih the couple SasuNaru ilernya pada deras banget, melebihi derasnya air terjun niagara ma victoria, ckckckck yg kasihan itu lovely otouto gue, Gaara yg duduk dket mereka, mejanya jadi dapet banjir kiriman, sementara itu Shika gue, sinanas nan pemlas dengan tampang memelas udah ngorok dipojokan kelas dengan damainya, semoga kau tenang disisinya Shikamaru, amin!!

"setelah selesai pelajaran bangun datar, kita akan mempelajari statistika dan peluang yg biasanya menggunakan kartu remi dan dadu seperti yg ada pada gambar ini!" Anko-sensei meletakan buku didepan dadanya yg WOOOOW sambil nunjuk2 gambar kartu remi dan dadu

"aaaaaahh?? Mana sensei~??" Tanya Naruto sambil menajamkan pandangannnya

"nih, ini!" jawab Anko-sensei

"mana sensei~~~???" tanaya kiba semangat serta Sasuke yg udah mengaktifkan sharingan level tertingginya

"ini sayaaaaangg~" jawab anko-sensei dengan tingkat kelebay-an yg melebihi kabuto

"mana sen... DUAAAKH" perkataan Naruto dkk terhenti karena mendapat kiriman berupa beberapa sepatu high hels dari Sakura, Hinata, dan Ino

"dasar rabuuuuuuuunn!" teriak ketiga cewek yg kurang asem tadi,, hahahaha gue cuma bisa ketawa-ketiwi nahan tawa sambil mukilin meja yg tak berdosa en tak bersalah itu.

yaah karena gue lg boring, gue iseng2 bikin origami uchiwa ajah, lagian gue juga kepanasan, tapi entah dapat wahyu dari mana, entah dari jaka tingkir, wiro sableng, nyi roro kodul atau si buta dari gua hantu, gue tiba2 masang evil smirk sambil nulis sesuatu diatas origami uchiwa td, setelah  gue selesai, tuh uchiwa gue kasih ke Sakura dan sakura cengar-cengir gaje ngebacanya, trus tuh uchiwa sakura kasih ke Hinata, Hinata ke Ino, Ino ke Tenten si rival gue, tapi gue bangga dapet ngalahin dia di olimpiade test chuunin kemaren, bwahahaha Temari gitu lho!

Trus Tenten ngasih tuh uchiha ke Naruto, Naruto ke Sasuke dan sasuke ngomel2

"ngehe! Kerjaan siapa sih nulis2 ini diatas uchiwa, lambang clan gue nih!"

"eeh?? Jadi kipas itu lambang clan elo?? Gue kirain clan tukang sate!" celoteh Suigetsu yg duduk dket Adek gue, Gaara

"dasar udel, enak aja lu bilangin clan gue clan tukang sate, ntuh clan elite woy!"

karena Dibelakang kedengaran ribut, terutama si Sasuke, anko-sensei pun mendatangi Sasuke

"Uchiha-san!! Kenapa kamu tibut?? Apa ini??"

tanya Anko-sensei seraya menjambret paksa uchiwa yg lg dipegang Sasuke dengan kasih sayang

"a-no ano sensei...." sasuke gelagapan kayak orang gagu stadium 1 setelah melihat ekspresi horror psikopat Anko sensei yg setelah membaca tulisan diatas Uchiwa yg dia jambret dr sasuke td

"kore wa nan desukaaaaaaaa!!!!!? Sasuke-kuuuuuun!!!!!??" teriak Anko-sensei yg sesaat menyebabkan terjadi gempa vulkanik di kelas IXC

"eeeh... Ano..ano..ano..ano.." latahnya sasuke tiba2 kumat lagi setelah mendengar teriakannya Anko-sensei

"ano.. Ano apa haa??"

"i don't understand with u'r said, i can't speaking japanese,teacher!!"

SIIIIIIIIIIIIIIIINGGG~ GUBRAKKKK!!

Dengan seketika para penghuni kelas pada jatoh semua kelantai dengan pose2 kreatif  yg sangat bervariasi,, A+ untuk murid IXC... Plok plok plok *plakk*

"ngomong apa sih lu? Sasuke?" akhirnya Anko-sensei ngomong pake bahasa rakyat jelita, eh salah, rakyat jelata juga, dan itu membuatnya kehilangan wibawa sebagai seorang guru tradisional,

"haduuh,kok sensei jd ngeributin masalah bahasa gitu seh?? Biar adil, udah deh pake bahasa Indonesia aja,, gedek gue gak bisa tidur gara2 kalian ribut, whooooaaahm, merepotkan!" dan setengah detik kemudian, Shikamaru kembali tepar dengan damainya,, ckcckckckck

"okeeh, okeh! Bahasa indonesia, sasuke! Ini apa??" apa ini??" tanya anko-sensei dengan pemborosan kata

"uchiwa!" jawab sasuke polos, sepolos polosnya kayak triplek plafon

"i.,iya, saya tahu ini uchiwa, tp dari mana tulisan ini" dengan dahi berkedut ala jalan simpang tiga pasar Murakata Anko-sensei menanyai sasuke dengan sabar seperti pak sabar, pak le nya

"dari tinta" jawab sasuke dengan muka LoLa

"otak lu pake modem apa sih sas?? LoLa bgt!" protes Kiba

"sepidi"

"ntuh modem laptopnya orochi sensei bukan??"

"ehemm, punya gue" sambung Anko sensei "udah deh, kalian itu jangan ngubah topik pembicaraan, ini Uchiwa laknat siapa yg bikin haa?? Sasuke, kamu ya? Kamu kan Uchiha?"

"bu bukan kok sensei, sedari tadi kita aja online pesbuk, ya kan Dobe??" tanya Sasuke yang kini jga menyeret2 nama kekasih sekaligus sahabatnya, Naruto

"bener sensei, swear, peace..!!" Naruto si real dobe membenarkan kata2 sasuke sambil ber peace2 ria yg ujung2nya membuat kedua HP orang itu tiba2 disita karena melanggar peraturan sekolah...

"aaaaaaa hapeku nyawakuuu, teme, ini gara2 lo tau!!!" teriak Naruto karena gk terima hape bututnya disita selama 9 bulan 9 hari,

"itu karena elonya juga dobe tau, huh" balas sasuke dengan dahi berkerut 12 ala kakek2 peot umur 126 tahun, karena hapenya juga kena sita,

"braakkkk, sasukee, narutooo diaaaaam!!! Atau kalian saya paksa melakukan acting didepan kelas dengan dialog yg diambil dr buku Icha-Icha???" ancam Anko-sensei sambil memukul meja rayapan dipojokan kelas, membuat Sasuke dan Naruto nelen ludah pahit sepahit obat Pilkita

Kriiikkk kriikkk kriikkk...

"kyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" tanpa disangka tanpa diduga cewek2 kelas IXc yg hampir 99,9999% didominasi oleh makhluk fujoshi termasuk gue teriak histetis mendengar apa yg dikatakan anko-sensei barusan... N minus buat cowok2 IXC (-,-'')

"dalam hitungan 1-5, jika kalian tidak bisa tenang, maka bersiaplah untuk jd bahan percobaanku selama 1 tahun!" anko-sensei mengeluarkan snake smirk yg diturunkan Orochimaru kepadanya dengan penuh kegajean, membuat seluruh siswa dalam hitungan 3 detik bungkam sebungkam bungkamnya..

"jadi.. Ada yg tau siapa yg buat nih Uchiwa??"

"Temariiiiiiiiiiiiii"

dengan tidak berperiketeman sejatian, seisi kelas nunjuk2 gue sebagai terdakwa kriminal dengan kasus uchiwa, jyaaaaaaaah berakhir sudah kisah kepahlawanan sabaku no temari ini, kata Shikamaru ibaratnya kalo main shogi itu namanya skak mat.. Gue tamaaaattt!!

"TEMARIII!!!!!"

Enaaah bener kann, habislah sudaaaah..

"kamu yg buat ini?!!!!!?"

"i..iya sensei, peace..ahahahaha" gue pasang tampang cengengesan aja deh, dari pada pasang tampang kucing terbuang.. Smoga aja ada keajaiban tuh sensei langsung pergi karena mo muntah sehabis liat muka gue, tapi sayang, gak ngaruh

"untuk apa kamu buat ginian haaa?? Kamu nengganggu pelajaran tau!!" anko-sensei marah murka sambil berduet dengan air terjunya yg memencar kesegala penjuru kelas, membuat Sakura kini merentangkan payungnya yg kemaren abis dia pungut dari tong sampah depan gang komplek Namekuji.

"ahh bisa2nya ada Tsunami disaat seperti ini" gumam sakura dgn imutnya padahal nuraninya bilang 'ngehe, ini sensei ilernya bau banget, mending kalo bau ikan asin, ini, bau jengkol campur ubi bakar'

"temariiiiii, dengarkan saya... jangan ulangi lagi.. Mengerti??????"

"ba..baik.."

owari

hahahaha gimana pengalaman gue?? Sadisme kan?? Itu terjadi waktu gue sekolah di MTsN, Experience yg gk pernah gue lupain deh, tapi gue harap, elo pada gak niru2 nih author imut, *dilemparin galon* hehahuheho peace V(^-^)V

mo tau gak, apa tulisan yg bkin anko-sensei ampe Naik darah?? Itu adalah..

"segoblok-goblok orang goblok, masih goblok lagi orang yang masih sempet-sempetnya baca tulisan ini, apalagi sampai bersuara"

hahay... Kena loo!!!

NISTA NO JUTSU

      

                                                                    -NISTA NO JUTSU-

                                                                story by Kazehana Uchiha

dari judulnya aja udah gaje, gimana ceritanya entar,,?? Pasti gajenya over limit =_='

hn...

enjoy now.. Author lg males ngebacot, lg sariawan tau!!

                     

DISCLAIMER: Naruto by Mas-ashi kiss-imut-o *diguyur tinta sebaskom*

GENRE: humor/parody

RATE: K+

MAIN CHARACTERS: Akatsuki Organization

WARNING!!:  gaje, gaje-er,gaje-est, abal, hancur kayak muka Kisame yg gagal operasi plastik, sedia obat diare karena fic ini bisa ngucek perut anda ampe lecet, garing, sesat, OOC, dan NISTA..

DON'T LIKE, SURE DON'T READ,,,and SOON PRESS THE BUTTON 'BACK' FROM NOW!! IF NOT, I WILL KICK YOU FROM HERE!! CLEAR??? *duagh*

--------------------------------------------------------------

ZAAAARRRRRRSSSS.......

Hujan deras turun membasahi daerah Konoha dan sekitarnya *udah adzan maghrib bu??* dan seorang cowok, eh ralat!! Cowok apa cewek tuh??.. Sedang berlari-lari ria ditengah hujan dengan gaya slow motion dan diiringi oleh background music 'kuch kuch hota hai'  nya Sakhru khan.

         

-> MUSIC PLAY........

"Danna-baka,un! Kenapa gue ditinggalin kayak gini sih,un??" keluhnya dengan suara bergetar karena kedinginan, sambil meninju tembok bangunan yg berada di tepi jalan tempatnya berteduh sekarang

"awas aja kalau ketemu,un! Gue ledakin lo,un!" omel seseorang berambut blonde panjang yg gendernya masih diragukan itu *di bom C4*

Deidei: author ngehe,un! Gue ini cowok tulen tau,un!! *ngacungin sabitnya Hidan*

Kazehana: ooh,, gue kirain lo itu Hermafrodit Dei, *ngorek2 kuping + cuek* (o,-)>

Deidei: emangnya gue kembang sepatu apa,un?? =__='

Kazehana: ho'oh.. Dei-chan kan maniiiiiissss,, kyaaaaaaaaa >////< *meluk2 Deidara*

Deidei: jangan panggil gue Dei-chan,un!! Lepasin,un!

Kazehana: gak maoooooo >,< *jreekk jrekk,, di seret paksa sama Sasori* Dei-chaaaaaaan!!

-back to the story-

an other place, Dimarkas Akatsuki yg tereleminasi, eh salah, yg terisolasi di pinggiran negara Hi....

"Deidara mana ya?? Aduuuuhh, gue jadi ngerasa bersalah udah ninggalin dia sendirian, mana udah tengah malem gini lagi, pake hujan segala pula" Sasori ngcak2 rambut merahnya ampe rontok karena mengkhawatirkan Deidara yg sudah kita bahas sebelumnya mengenai masalah gender dan keputusan masih diragukan! *dipatok burung Deidara*

"wahai manusia, bertobatlah sebelum terlambat" semprot seorang alim ulama sesat bin pervert bernama Hidan dengan titel nama S.A.g (sedikit ada gangguan), tapi dakwah Hidan barusan cuman diaanggap sebagai iklan nyasar oleh semua makhluk gaje yg ada disitu *dikulitin hidup2 ama akatsuki*

"emangnya kenapa ampe lu tinggalin Sas??" tanya sang leader Akatsuki, Pein

"gu-e cuman mao ngebuktiin kalo Deidara itu cowok apa cewek.."

"ee? Jadi elo belom yakin kalo si Dei itu cowok??" tanya Pein kaget sambil melempar majalah b***pnya dengan sadis

"ha-habisnya.. Deidara itu kalo senyum manis banget sih,, gue kan jd deg-degan kalo ngeliatnya" Sasori curhat

"i..iyya juga sih,, dia itu maniis" Pein ngebayangin Deidara dengan senyum me**mnya

"heee?? Lo naksir sama Deidara ya" tanya Sasori sambil nyopot satu percingnya Pein yg ada di hidung   

"aww,, sakit tau!! Balikin percing gue!! Ntu percing  udah dimantrain ama mbah surip tau!!" Pein nadahin tangan sambil megangin hidungnya yg bolong2

"ngaku dulu! Lo naksir Deidara kan???" todong Sasori dengan tidak berperikepremanan

"iyaaa, gue naksir! Sebenarnya elo juga kan??" balas Pein tepat sasaran, dan Sasori ngangguk pelan dengan wajah yg sok dibikin imut2 "yaudah! Balikin perching sakti gue" dengan tidak berperikejambretan pein langsung merampok percingnya yg ada di tangan Sasori

"kalian itu udah bosan sama cewek ya ha?? Deidara itu cowok tau!" sembur Seorang pemuda yg kira2 berumur 20 tahun, tapi umur segitu dia udah keriputan,Itachi *dipatokin burung gagak Itachi*

"tau dari mana lo chi?? Punya bukti??" tanya Pein yg sebenarnya sangat menginginkan Deidara itu adl seorang cewek *pdahal author juga gitu!! -dhuaaar-*

"gue itu pernah ngelihat tanda ke-cowok-an seorang Deidara tau!!" jawab Itachi blak-blakan ala jhony di iklan axis

"uuuuaaaaappuaaaahhh????" teriak sasori + pein cempreng kayak ayam kampung kejepit pintu WC

"ja,,jadi elo pernah melihat 'itu'nya Deidara??" tanya Sasori sambil megangin Pein yg hampir pingsan karena darah tingginya kumat waktu ngedenger pengakuan Itachi td

"hn" jawab Itachi dengan mengklaim kebiasaan otoutonya yg punya style rambut kayak pantat ayam kampung yg abis kesetrum listrik dengan voltasi 3600 ampere

"itachi me*um!!" teriak pein

"bukannya lo juga!" todong sasori pd pein,

"enak aja lo bilangin gue kayak gitu,, jangan negative thinking dulu woy!!"

"lha?? Tadi kan lo bilang sendiri pernah ngeliat tanda ke-cowok-annya deidara? Gimana sih? Ntuh namanya m**um"

"iya, gue pernah liat, tp yg gue maksud itu jakun oon!!" teriak Itachi sambil nunjjuk2 jakunnya sendiri

"ooooooooh" sasori dan pein ber-oh ria serta memonyongkan bibir mereka secara berjamaah dengan sasori sebagai imamnya

"udah deh! Lo cari aja Si Dei, daripada elo ntar mati gara2 diguyur bom sama Dia.." suruh Itachi yg tak bisa bernafas tanpa cream anti aging

"dan demi nafas yg telah kau hembuskan dalam kehidupan in.." PLAKKK dakwah Hidan yg disalurkan melalui lagu 'dengan nafasmu' dari 'Ungu' kini berkhir dengan lemparan sendal nippon buluk dari masing2 anggota Akatsuki, kecuali si Deidara yg cowok apa cewek ya?? *digiles Deidara pake traktor sawah*

Deidei: Itachi udah ngakuin gue sebagai cowok ,un!!

Kazehana: gak ngaruh!!

"hooy, brisik tau! Kalau mao ngamen jangan disini dong Hidan,toh gak bakalan gue kasih duit juga" teriak Konan dari dapur

"duiiit.. Duiiit,, kesini dong aku mau duit, emak dan bapakku lg perlu du... " Jleebb,, kami shuriken Konan melayang dari dapur dan mengenai jidat jenongnya Hidan

"dasar jangkrik! Yg pantes nyanyi lagu itu tuh gue baka! Lagian nyadar doonk!! Suara lo itu lebih cempreng dr pada suara kodok bangkong dipinggir sawah tau,,  lo liat kan kaca markas udah 20 buah pecah tanpa proses retak!! Yg ngeganti kan gue,, hikss" sembur orang terlanjur kaya, Kakuzu dengan bermewek2 ria

"waktu tamasya kebinaria, pulang2 ku berbadan 5, mes.." BLUUPP, gak tanggung2 lagi, kini palanya Hidan dimasukin kedalam gentong pasir oleh Gaara

Kazehana: kok bisa sih lo ada disini??

Gaara: lagi ada perlu doank,,,

Kazehana: gimana kabarnya suna??

Gaara: jelek banget, kayak mukanya dia *nunjuk2 Kisame*

Kisame: *jongkok suram dipojokan*

Gaara: suna lg diterjang badai gula pasir (?) dan yg lebih penting lg,gue dtg kesini cuman pengen kalo kalian ngebawa orang itu dari suna, petromax berjalan itu anggota kalian kan?? *nunjuk2 Tobi yg lg maen di gula pasir*

Akatsuki: *geleng2* kita gk kenal

Tobi: sugar,, sugar sugar sugar.. *nyanyi2 lagu kebangsaan GULAKU*

"bagus deh Gaar, elo udah masukin palanya Hidan, terakhir kali dia nyanyi lagu jablay tadi, dia udah bikin telinganya Kiss-a-me (baca: Kisame) dilanda gempa berkekuatan 99,99 skala richter" jelas Itachi yg sering dipanggil kakek peot oleh Sasuke

Itachi: amaterasu! -booff-

Kazehana: gyaaaaaa puanaaaaass -lari kocar kacir sambil nyari sumur terdekat-

Kisame: *jongkoknya dipojokan makin suram*

"biarkannnn akuu beradaaaa disiiiniii kaaaann kuuu tahaaaan lajuu angiiiinn.." Hidan melanjutkan dakwah ngawur-nessnya dengan lagunya ES TEH 12 didalam gentongnya Gaara, dan alhasil...

PRAAANNGGG!! Gentong yg nutupin palanya Hidan kini pecah berkeping2 gara2 dipukul Konan pake samehada yg dia jambret lari dari kisame

"emaaaakk celengan gue pecaaaahh. Hweeeee hiks hiks" gaara nangis kejer sambil guling2 deket Kisame

Kisame: *jongkoknya jd suram, suramER, suramEST* hahahay the degress of comparison mode..

sedangkan Hidan, palanya yg penuh uban itu

(hidan: gue kutuk lo!) kini dikelilingi oleh bintang2 yg dibawa oleh DJ dan sebelum dia pingsan, dia menyampaikan dakwah terakhirnya...

"Hai orang-orang yg beriman, jika tidak beriman... Maka... Ti-tidak Hai.." BRUUGH Hidan pun tumbang dengan gaya pohon pisang yg diterjang badai gula pasir suna.

Mendengar khotbah Hidan barusan, Akatsuki, Gaara serta para reders tercinta tentunya kini dilanda sweatdrop yg berkepanjangan *plakk*

"hhh, capek gue dimari," oceh sasori

"mending gue nyari Deidara" dia melangkahkan kakinya kedepan pintu sambil makai hiruko, ketika sasori pengen memutar kenop pintu, tiba2...

"BRAKKK!!, " pintu yg kini telah direparasi Kakuzu sebanyak 923.876.543.210 kali itu kini hancur again karena ditendang Deidara dengan tidak berperikepintuan, dan next, what happen with Sasori?? Kini dia dan kugutsu soulmatenya yg bernama Hiruko tersebut terjepit dengan tidak elitnya dibawah pintu yg telah Deidara tendang

"Dweidwara twolhoong!! Ghwue kwejwepwit! Bwaka lwoo!" omel sasori pelan dari bawah pintu yg kini diatasnya berdiri seorang Deidara dengan murkanya

translate; Deidara tolong!! Gue kejepit! Baka lo!

JDAAARRRR!!! Cahaya kilat petir sesaat menerangi markas tanpa pintu itu, dan wajah Deidara yg basah plus.. Ee? Kyyaaaaaaaa kawaiiii >///< *plakkk*

"sasori danna,un! Dimana dia,un!?? Tega banget sih meninggalkan diriku yg gagah ini,un!!" *halaaah* deidara pasang wajah murka ala malaikat malik *emangX lu pernah ngeliat facenya malaikat ha??*

"di-dia.." kata Itachi gagap

"cepet katakan! Dimana sasori danna,un! Dia itu cowok yg gk bertanggung jawab,un!!"

"lu hamil Dei??" semprot Itachi

"plakkk.. Enak aja,un!!" deidara dengan nistanya menjitak pala itachi "jadi dimana dia,un??" deidara kemudian ngebentak pein yg berstatus sebagai leader,

"Plakkk,," majalah bo**p pein melayang kewajahnya deidara "lo berani ngebentak gue ha?? Gue leader tau!!" pein menegakan harga dirinya yg barusan dijatuhin Deidara dr atas gubuk derita (?) dengan ngomel sambil mucrat2 dan mengenai Kisame yg lg pundung suram

Kisame: *angka PDmeter menunjukan -0.00' (minus nol koma nol nol derajat)*

"yaaa gomen leader-sama.. Btw sasori danna dimana,un??" tanya deidara dgn tampang watados

"yg lo injek itu begooo!!" konan terus terang

mendengar pernyataan konan barusan, deidara pun melihat kearah bawah dan mendapati sosok yg dia cari kini tiarap dibawah kakinya dengan pose cicak yg baru jatuh dr plafon apartemen berlantai 1000

"gyaaaaaa Danna,un! Maaphkan daku,un!" deidara panik karena melihat sasori yg tepar tanpa nafas "hoii.. Donor nafas.. Nafas buatan segera, tim SOS, SAR" deidara teriak2 gaje minta  seseorang ngebuatin nafas buatan untuk sasori, padahal sasori yg telah dianggap deidara telah sekarat itu ternyata cuman pura2 keok doang,

'kenapa gk lu aja sih dei yg ngasih gue nafas buatan??' ucap batin sasori

"Helep, lontong eh tolong, tatsuketeeee kudasai, donor nafas pliis!!" deidara makin panik karena gk ada seorangpun yg mau nyumbangin nafasnya buat sasori,,

tapi gimana kalo para readers?? Readers, mao gaaaak?? Huh, udah gue tebak kan,, semuanya bakalan ngcungin jari *dimutilasi sasori fans club*

"tolooooooong!" teriak deidara untuk kesekian kalinya,

"ee? Dei, kok ngomongnya gk pake 'un'??" tanya Itachi

"un!"

"(=_=') (o,O) (-_-'') (''...'') (-___-) (=,-) (+-+) (ToT)" 

"biar Tobi ajah Dei-senpai" kata Tobi yg tiba2 nongol karena udah selesai main di gula pasir suna,secara dia udah dikerubutin ama semut,

"tobiii,, kau memang anak baek,un!"

"dia itu anak autis!!" protes akatsuki member yg laen, setelah mendengar nama tobi, sasori pun langsung bangun dr pingsannya dan langsung sehat wal afiat

"sasori danna,un!, ikaga desuka???"

"ikaga desu,deidara! Daijoubu"

"dannaaaa,uuun hikss.."

"deeii..."

"dannaaaaaa,uuuuuuuuunn hiks hiks"

"hiks,,deidaraaaaaaaaaaa"

(BGM: Akeboshi-Wind *reef*)

-> music play......

Don't try to live so wise..

Don't cry cause you're so right..

Don't dry with fakes or fears

cause you will hate yourself in the end..

"aku gak punya bapaaaaaaakk" sahut pein yg tiba2 terharu dengan iklan Mie Sedaap. Daan suasana horror *plakk* ralat, suasana haru yg sudah susah payah dibangun oleh pasangan SasoDei ini pun sirna karena ditimpa oleh badai jaws dropp berkecepatan 275km/jam *emangnya tornado apa??*

-the next night....-

"HAATSSHYYII.. HAATSYYII HWAAAATSSYIIIIHH.. SRUUUTT" Deidara bersin2 sambil menyedot ingusnya *dikeluarin aja napa sih dei??* "haaah sialan,un gue kena flu,un!!"

"eto seh dhereta loeh" sambung Itachi, sikakek peot narsis dengan gaya Fitri topical fruit

"lagian salah elu sendiri maen hujan2an gitu!" semprot sasori sambil ngebuang mukanya jauh2 ketempat recycle

"ini semua gara2 danna,un! Ninggalin gue sendirian,un! SRUUUUT" deidara ngobrol sambil menyedot ingusnya, konan yg melihat itupun jadi risih dan hidungnya juga ikut2an jd bengek

"emangnya elo ditinggalin sasori dimana sii??" tanya Zetsu yg ikut gabung karena gak bisa berfotosintesis,, maklum.. Daerah situ lagi banjir bandang,, katanya banjir kiriman dari sungai ciliwung yg ada di JakartaGakure sana

"di trotoar, depan rumah makan padang,un! Gara2 gue jongkok lama disitu, eh gue dikirain pengemis,un dan dilemparin sama ikan basi yg mirip banget sama Kisame,un" Deidara curhat..

"woyy Kis, elo jd mirip ikan gitu gara2 limbahnya Zetsu kan??" todong itachi sambil ngolesin cream anti agingnya * plakk plakk plakk, dipukulin pake Uchiwa*

dan membuat Kisame pundung kembali deket WC mesjid Sulaha (kaum: sia'a naya?? *logat mahang city* bajauh jin!!) gyahahahaha

"betewe, besok kita ada misi" celetuk pein sambil ngupil

"misi apaan??" tanya konan

"nguras WC mesjid" jawab pein enteng sambil ngelemparin upilnya yg segede jagung pada Kisame yg lg pundung

"naaaaaniiiiiii????" teriak Akatsuki berjamaah dengan Itachi sebagai imamnya

"itu gampang lah.. Asal ada de-pe nya" celoteh Kakuzu si orang pelit permanent

kakuzu: awas aja lo, jantung lo bakalan gue ambil

"eh kuz, satatus lo itu gak jelas banget seh *sama ama deidara dong, dhuarr* sebenernya lo itu mafia pajak, koruptor, atau rentenir seh??"  sasori menghujam kakuzu dengan pertanyaan

"kiyayi" jawab kakuzu super pendek,

"lo itu bukan kiyayi, tapi aki aki..!" sahut zetsu jujur

"oi oi oi kakuzu~ jangan bawa2 nama kiyayi dong, hancur neh reputasi gue sebagai alim ulama" tiba2 hidan nimbrung karena sudah sadar dr pingsannya yg mengenaskan

"sejak kapan senpai jd alim ulama?? Senpai kan orang psikopat yg gila ngebunuh,, kayak si Beyond Birthday ntuh" semprot Tobi

"diam lu, petromax berjalan!"

"Tobi bukan petromax berjalan, Tobi anak baek"

"ngemeng2 petromax itu bukannya jenis BBM??" tanya Itachi tg kini jalannya gelagapan karena matanya ketutup timun

"Itu pratamax begoo!!" jawab hidan esmosi sambil ngacungin sabitnya kearah Tobi, bukannya ke Itachi kek??

"dei-senpaaaaaii, hidan-senpai jahaaaat" Tobi bermewek ria berlari kearah Deidara, tapi...

"HAAATTSYYYIIHH,UN,, PLEKK" deidara bersin2 gaje, *sampe bersin pun 'un' nya gak hilang juga??? Ter-la-lu!* dan ingusnya nempel di lubang topeng Tobi yg tinggal sebatang kara

"oh noooooooo!!" teriak tobi frustasi

"go...gomen tob.. HHATSYIIH,, HATSYIIIH,UN PLEEKK PLEKK"

"hiiiiiyyy jiijayyyy"...

Dan karena peristiwa tadi semua Akatsuki nemenin Kisame jongkok suram deket WC, kisame yg sudah pundung sedari kemaren kini pingsan dengan mulut penuh busa ditergen Rinso feat. Daia

"haaaah" sasori menghela nafas panjang sekitar 100km sambil melangkah keluar

"mao kemana lo,un??" tanya deidara

"mao beli isolasi buat Hiruko"

mendengar sasori mau beli isolasi, Kakuzu langsung mencari mencari brangkas kebanggaannya yg bersticker Bernard Bear yg dia simpan di dalam Underwearnya, kan underwearnya kakuzu ada kantong ajaibnya kayak Doraemon,,  dia tau kalau sasori itu kismin, dhuafa, melarat, makanya dia bingung gimana sasori dapet uang, ngerampok bank?? Bisa2 orang bank teriak bukan karena takut, tapi karena wajah baby facenya...

Konan yg melihat kakuzu meraba2 daerah 'itu'nya langsung comment..

"lu lg dapet y kuz?? Hayooo ngakuu!" todong Konan

"isteri gue hilaaaaaaaangg!!!" teriak kakuzu karena isterinya yg alias brangkas uangnya gak ada di TKP,, dan dengan insting detective yg dimiliki, semua anggota akatsuki, kecuali Kisame yg kini mulutnya telah ditumbuhi oleh bunga bangkai, menatap sasori dengan tatapan 'elo nyolong duit kas ya?'

"wooy sas, balikin isteri gue, kalo nggak

, elo yg bakal gue jadiin isteri.." teriak kakuzu dengan suara cempreng yg naudzubillaaaah bisa bikin gendang telinga pecah

"neveeeeeerrr!!" teriak sasori sambil lari2 menuju wartegnya NamikazeKushina

"stop kau mencuri isteriku, isteri ku... Stop kau men..." srakk srakk srakk, kertas2 konan dengan biadabnya nyumpel mulut hidan yg lg dakwah dengan lagu dewi persik.. Karena semua anggota akatsuki udah terlanjur cinta, eh salah, udah terlanjur naik darah, makanya mereka semua termasuk Kisame yg kini bangun dengan wujud putri duyung waria ngegebukin Hidan dengan tidak berperikemanusiaan yg adil dan beradab,

"attaaaaaaaackk!!" teriak pein sebagai leader, dan disahut oleh Itachi dengan kata..

"nyuci jadi enteng!"

                                                                    -TAMAT-

HAAHAHAHA GAJE BUKAN??,, lucu gak?? Lucu aja deh! *maksa* bagi yg kena diare, don't scare, karena author udah nyediain WC yg tempatnya itu deket kisame pundung kemaren,,, aaaah fic yg menistakan Hidan dan Kisame,, entah dapat ilham dari mana gue dapet nulis fic yg duper gajebo kayak gini.. Yasudah lah.. until then,, sayounaraa!! *dadah2 lebay*

UAMAD Laknat

Kayaknya author yg satu ini udah maniac akut sama FFN, jadinya tetep nulis fic di hape..*pada awalnya*  Hohoho *plakk* lho? kenapa gue jd suka basa basi gini??

Hn, satu lagi nih, fic ngehe yang based on the true story of author waktu ulangan akhir madrasah disekolah MAN, ini adalah pengalaman yg benar2 nista sekaligus memalukan, *pundung dikolong ranjang*.

Lagi-lagi ini fic genrenya humor garing, lha? Soalnya gue gk bakat ngebikin orang bermewek2 ria kalo lg baca fic.. *door* kok gue jadi maen curhat seh?? Hmmm yasudahlah seperti kata bondan and fade to black

mau tau storynya?? Yuuk maree.. Reading this fic with feeling of your heart.. *hoy.. Dsini Razia orang lhebhay tau*

don't like, mati aja lu sono!! *buagh*

-UAMAD LAKNAT-

SPECIAL PRESENT BY KAZEHANA UCHIHA

DISCLAIMER: NARUTO ITU PUNYA SASUKE DAN SASUKE ITU PUNYA GUE!!! *Disantet Kishimoto-sensei*

GENRE: HUMOR AGAIN *plakkk*

MAIN CHARACTER: YAMANAKA INO

RATE: K+

WARNING: tulisan bersingkat, OOC, gaje se akut-akutnya, typo bertebaran diudara (?), jangan ngarepin sesuai EYD, EN siap2 perut lo2 semua pada lecet *Dijutsu masal*

YOSH!!! BEK IT COT, eh salah CHEK IT OUT,,

Pagi yang bisa dibilang sangat ribet untuk seorang cewek berumur 17 tahun, Yamanaka Ino, dari dandan, maskeran, luluran, cerambath-an, en nyatok rambut, padahal kan dia pake kerudung, jadi pada umumnya rambut gk keliatan, tapi lain lagi kalo rambutnya kelewat panjang kayak Ino, nah kalo itu sih, so pasti ujung rambutnya bakalan keluar karena rambutnya ngelebihin panjang kerudung.. Humm kalo istilah dari temen2 gue sih mereka itu nyebutnya 'gerobak nyelip truk' gyahahahahahoup *disumpel tisue toilet*

GEDUBRAKK, TRAKK, TANGG, BRAK, KLONTANGG, BRUGH, MEOOONGG~, CREESS-CRESS, NGIIIIIIIIIING, DUAGKH, SREEK-SREEK, BLAMM!!!

yaaa seperti itulah bunyi brisik dipagi hari yang ada dikamar Ino

"Inooooo-chaaan, jam berapa sekarang?? Mao dandan sampai kapan haa??" teriak Ibunya Ino dari toko bunga dibawah, yah tapi sayangnya  teriakan ibunya barusan cuman dianggap Ino sebagai Iklan lewat doang

"okeh Ino, sipp! Sasuke bakalan ngiler 1 tangki minyak tanah begitu ngeliat elo hari ini,, CHUUU <3 "

dengan kelewat pedenya Ino ber-kiss bye kiss bye ria didepan cermin yang mematut dirinya

"hmm, baju oke, kerudung pas, rok juga oke,right,this is so perfect, yeeeaaaaahh Yamanaka Ino, beraksiiiii"

Ino lari-lari nurunin tangga sambil ngangkat sebelah tangannya yg dikepal tinju layaknya si Ultraman Dyna yg lg terbang

"hhh kamu ini Inooo, coba liat? Jam berapa sekarang? Kamu mau disetrap setiap hari haa?? Ini sudah jam 07:25 tau, sudah, berangkat sana!" omel ibunya Ino, tapi nggak segalak emaknya Shikamaru sih

"dipagi yg cerah en burung berkicau ria ini kaa-san jangan ngomel2 gitu napa? Ntar cepet tua en kriputan, mau?? Lagian gimana mo brangkat? Kaa-san lupa sesuatu tau" comment Ino atas omelan ibunya

"lupa apa sih??"

"jyaah kaa-san, kura-kura dalem perahu" ino mulai berpantun2 ria

"apa tuh??"

"pura-pura gak tahu, ya elah kaa-san pesangon, pesangonya mana??" Ino cengengesan sambil nadahin tangan yg kayak orang minta sumbangan diperempatan amegakure

"huh, giliran duit aja nggak lupa! Nih.." ibunya Ino meneteskan sebulir keringat raksasa dibelakang kepalanya sambil ngasih Ino uang 10,000,-

"ehehehe arigatou kaa-san,, emmmuaach.. Assalamualikum!!" dengan lebaynya Ino langsung cabut dengan motor vario hijaunya setelah menerima pesangon kemerdekaan

"waalaikumsalam.." jawab salam ibunya Ino seraya kembali melakukan kegiatan menyiram bunga.

###############################

-INO'S POV-

MAN 1 KONOHAGAKURE....

"gue telaaat, gue telat, gue telaaat!!" Gue lari tunggang langgang dari tempat parkir nuju kelas

'CKIIIIT' gue berhenti didepan pintu kelas XI IPA 2 atau tepatnya lokal 6 , lokal ujian gue, sebenernya sih gue udah kelas IIX.

Kemudian, gue clingak-clinguk kayak maling kelas teri yang lagi nyolong sepeda butut milik Orochimaru-sensei, nyari pengawas ujian kalau2 tuh pengawas udah pada masuk, secara acara baca Asma'ul husna udah dimulai, tapi pucuk dicinta ulampun tiba, para pengawas ngehe itu tenyata belum memasuki lokal,, dengan ekpresi gak tau malu disertai senyum kemerdekaan gue dengan lancangnya memasuki lokal ujian, dan langsung melesat ketempat duduk gue yang berada di pojok barisan kedua dari belakang dekat tembok, yaah walaupun waktu gue masuk tadi ada orang yang manyunin bibirnya kayak Haruno Sakura itu, si pinky berjidat jenong udel yg jadi rival seumur hidup, gue sih pasang tampang 'masa bodo amat,,' yang penting kan gue slamet dari siksa para sensei.. Bleeeeee

acara baca Asma'ul Husna selesai, dan digantikan oleh baca do'a belajar bersama yang dipimpin oleh Shikamaru, pada saat itu 2 sensei pengawas memasuki ruangan, yaitu Deidara-sensei, sensei yang gak punya rasa-rasa laki, sebut aja dia itu sensei bences *dibom pake granat* dan Konan-sensei yang alaynya udah stadium akhir, kata dia sih, kalo lebay itu  ditahan2 ntar bisa semaput (?) *ditonjok konan*

setelah baca do'a selesai, soal ujianpun dibagi, Nahwu Sharaf,, adalah salah satu mata pelajaran yang mengerikan bagi segenap siswa, termasuk gue, ya secara lah,Pein- sensei yang ngajar tuh mata pelajaran aja punya tapmpang horror gitu,, gimana para siswa gk takut coba?

"soalnya sudah cukup,un??" tanya Dei-sensei kesemua siswa sambil mengibaskan pony yg menutupi sebelah matanya

"sensei" sasuke yang berada dipojokan kanan angkat tangan "lembar jawabannya kurang" dengan berjalan dengan gaya model di catwalk , Dei-sensei nyamperin sasuke sambil menenteng lembar jawaban, membuat Tayuya yang duduk didepan sasuke pun langsung minta izin permisi keluar karena udah gak kuat nahan muntah

-ditoilet-

"hoooeeek... Hooeeeekk...whoooeeekkk.." Tayuya muntah2 dengan tidak berkeperi-washtafel-an

"yu-yuya?? Lu kenapa?? Lu hamil ya??" tanya Kin yang juga kebetulan ada ditoilet

"bu-bukan.. Hh.hh di..dikelas..ada..ba..banci .. Taman lawang, hoooeeek " jawab Tayuya sambil ngos-ngosan

" (=_='') " Minus Kin

-bek to de klas-

"nach sylahkan kherjhakhan, waktcunya one hundred and twenty minute,, awash ea khalo adha yg nyhonteck" warning Konan-sensei dengan cara bicara ala Cinta Aurora yg bunyinya kedengeran kayak orang lg kumur2 air got sembari duduk stay cool deket Dei-sensei yang udah login Yahoo OMG dengan laptopnya, gimana murid2 nggak kepengen nyontek coba?? Udah soalnya susah, trus situasinya ngundang gini lagi, laen lagi ceritanya kalo nih kelas ada kamera mininya disetiap sudut.. Hh dasar sensei yg gk bertanggung jawab *kena jutsu blasteran antara tanah liat peledak n kami shuriken*

karena situasinya lg kayak gini, gue juga nggak mao buang2 kesempatan, dengan leher panjang ala brontosaurus, gue melongok kelembar jawaban orang2 terdekat buat ngecopy jawaban *jangan tiru adegan laknat ini* yang al hasil, gue sweatdrop seketika waktu tau lembar jawaban mereka pada kosong semua, bersih malah, bueeersiiih banget, kayak kertas yg gak pernah kesentuh debu, sialan, gue baru sadar kalo lembar2 jawaban nista itu punya siapa aja, depan gue Naruto, orang yg sudah dicap 'dobe' oleh kekasihnya eh salah, oleh sahabat sekaligus rivalnya seumur hidup, si pantat ayam alias Uchiha Sasuke yg suka bikin mata gue ber luph luph ria kalo ngeliat dia nyengir, kyaaaaaaaaaaa Sasukee-koiiiiiiiiiiii!!! >//,//<

trus di belakang gue ada Shino,, cowok aneh maniak serangga yg paling hebat dalam pelajaran sains tapi nilainya paling jeblok dalam pelajaran yg berhubungan dengan bahasa arab, kayak nahwu sharaf enih..

Samping kanan gue tembok, en samping kiri gue ada Karin, cewek berambut merah panjang yg juga Sasuke holic,dia saingan gue selain Sakura si jidat udel, tapi yah dia itu juga gak bisa diandelin kalo lagi ulangan, waktu ulangan tengah semester kemaren aja dia remed terus,, oh god, kenapa yg duduk disitu itu bukannya Sasuke atau Sai seeeeh?? jadinya kan gue punya harapan nggak open the book, selanjutnyanya gue telungkup dimeja dengan aura hitam yg berhamburan kemana2,,, yasudahlah, gue kejakan semampunya dulu,,

-1 hour 20 minute latter-

gk disangka, ternyata soalnya lumayan juga lah, gue berhasil menjawab 30 soal dr 50 soal,, ya tapi.. Kalo dari 30 soal itu salah 27, gimana nasib nilai gue ntar?? Trus otak gue sekarang udah buntu pula, entah keganjel sampah selokan atau apa,Maka dari itu gue clingak-clinguk nyari bantuan tim SAR *lhoh?? Emangnya ada orang tenggelam* buat ngejawab 20 soal yg tersisa,, masalahnya sekarang adalah 20 soal yang tersisa itu susahnya gak ketulungan, emangnya sensei ngambil tuh soal tingkat berapa sih?? Neji yg pernah jadi rookie no. 1 tahun lalu aja udah pundung suram diatas lembaran soal, Dan lagi semua isi kelas udah pada tepar semua, liat aja, Sasuke lagi maen SOS sama Suigetsu yg duduk disebelah kirinya, Sai lagi ngegambar2 nggak jelas,mungkin dia lagi ngelukis mukanya Dei-sensei kali?, Shikamaru udah molor dr sejam yang lalu, Sakura lagi mainin kerudungnya dengan ditiup2, Naruto ngacak2 rambut Durennya sampe2 ketombenya pada terbang2 gara2 ditiup kipas angin kelas,tapi gue liat, cuma ada satu orang doang yg masih menunjukan semangat masa mudanya yang duduk di meja paling depan, Rock Lee, makhluk aneh berambut super ngebob dan beralis duper tebal itu masih mengerjakan soal dengan berlinang air mata semangat masa muda.. "horas medaaan!!" gumamnya *gak nyambung*

tiba2 Naruto berbalik kemeja gue dengan takaut2 berani plus dengan tampang orang nggak tidur selama 5 bulan, busyeeet, nih anak kayaknya jiwanya tertekan banget, sampe2 frustasi kayak gitu,

"psst.. Ino-chan, no. 10 apa??

"kalo jawaban gue sih, C, terserah tuh jawaban lo ambil atau nggak,"

"ngapain nggak diambil? Cuman elo No harapan gue satu2nya, otak gue udah offline"

keluh naruto pake tampang gepeng di pinggiran jakarta. *duaghk, disambet pake pohon semangka*

"emangnya elo lagi chating diwarnet apa pake kata offline segala?"

"ya kagak lah, lu liat sendiri kan gue lagi terpuruk gini ngerjain soal" Naruto merengut "eh No, copy'in jawaban lu kesini ya.. Plisss" tunjuk Naruto pada selembar kertas kecil yang dia letakan diatas meja gue

"emangnya lo udah ngejawab berapa soal??"

"kagak ada!" jawabnya dengan tampang polos nan bego sekaligus oon en 'dobe'

"hadeeeeh,, lo itu kapan pinternya siih? emangnya emak lu makan apaan sih waktu ngidam sampai anaknya gak pinter2 gini?? Gue harap sih, emak lu nggak ngidam MSG"

"mana gue tau nyokab gue ngidam apaan? Ngidam sandal jepit kali," sementara itu Dirumah, Kushina keselek sandal jepitnya Minato "ayolah Ino, pliss harapan gue cuman lo seorang, mumpung senseinya lg asik menjelejah Yahoo OMG," pinta Naruto sambil sujud2 gaje

"iya ah, balik lu sana , ntar kalo senseinya ngeliat, brabe nih urusan, bisa kepengadilan!" gue ngomong ngawur

"cepet cepet.." desak Naruto 3 menit kemudian

"sekali lagi brisik, gue tonjok lo!! Kalo perlu, elo bakalan gue jadiin makanan anjing piaraan Kakashi-sensei, mau??" kata gue kalap serta sadis-ness, *plakk* dan terus nyalin jawaban buat naruto dengan hati2 supya nggak ketahuan, suddenly...

"wah waaaah,un!!!" teriak Dei-sensei dengan tampang horror yang hampir sukses bikin jantung gue ma Naruto melompat dari habitatnya, dengan gerakan shunshin no jutsu yang diklaimya dari sang ayah, naruto balik kanan dengan secepat kilat, dan gue langsung nyembunyiin kertas tadi di dalam baju sambil berkomat-kamit ria baca ayat kursi, sedangkan murid2 yang lain yang juga sedang melakukan kewajibannya sebagai murid yang nggak bisa ngejawab soal yaitu 'nyontek' udah penuh dengan keringat dingin bercucuran, takut kalo2 ketahuan, bahkan Hinata udah pingsan dengan damainya *digaplok Hiashi pake geta*

"why Dei?" tanya Konan-sensei sok english, padahal englishnya masih kalah dapet anak kelas 1 SD

"Krisdayangteh kawin lagi sama Raul Limun,un" corocos Dei-sensei yg megangin kedua pipinya sambil nunjuk2 layar laptopnya yang lagi login Yahoo OMG. Dan sukses membuat mukanya Tayuya manjadi makin ungu gara2 dia nahan muntah dengan segenap kekuatannya

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNG (=_='') minus all

kriik...kriikk....kriiik...kriikkk....

Kazehana: hoyy jangrik, berisik lu!! *ngomong sma jangkrik* sekali lagi bunyi,lo bakalan gue tendang kealam barzah!!

kriiikk...kriiikk...kriiiikk...kriiikk

Kazehana: *nendang jangkrik ke got terdekat*

shino: liat jangkrik gue gak??

Kazehana: yang tepar digot itu bukan?? *nunjuk2 got*

-bek tu de stori-

semua siswa pada jatuh kelantai dengan tidak awesomenya setelah mendengar kenyataan pahit, yaitu Dei-sensei teriak2 gaje karena ngeliat gosip artis, bukan karena para siswa yang pada nyontek.

"udah selesai di copy belom?"

"nih" gue nyerahin sobekan kertas sama Naruto sambil ngupil

"kok cuman segini??" protes Naruto

"yeee ni anak rubah, bukannya terimakasih ma gue, tapi malah protes! Emangnya soalnya mudah apa?? Gini2 gue udah meres otak gue ampe kering kayak cucian tau!."

"ya deh,watashi wa hontou gomennasai Ino-chan, arigatou ne!!" kata Naruto dengan tampang sumringah, membuat Sasuke yang melihatnya jadi terpana dengan semburat merah tipis diwajahnya *napa jadi sho-ai gini???*

"hai, doita shimashite!!" bales gue sambil ngeliatin Sasuke yg gue kira terpana sama kecantikan gue.. Kyaaaa *salah alamat woyy*

back to your self Ino-chan, ini soal laknat, gue musti nyari jawaban kemana lagi,,, ke kiba? Ah jangan deh, kalo Tenten?? Diakan pinteran gue, ah bener, Dia aja!

"psst psst,, Sakuraaaa, woy jidat!!" bisik gue sama sakura yg duduk dibarisan tengah

"apa Ino pig??" balasnya gak mau kalah,,

"no. 47!" tanya gue ke Sakura dan dijawab dengan kode jari angka 2 yang artinya 'B'

"50!" Sakura nanya balik ke gue, dan gue jawab juga dengan kode jari angka 4 yang artinya 'D' *sekali lagi, adegan pervert ini jangan dilakukan di sekolah*

"eh, 29, 30, 32??" tanya gue lagi dengan beruntun, sakura sih cuman geleng2 pasrah

"12, 20, 35, 42,??" sakura nanya balik

"gue juga nggak bisa!!" jawab gue dengan mengibas2kan tangan kesakura

''aaaaaaah'' kami berdua  pun jadi loyo,

dengan membelalakan mata, gue kaget setelah menengok jam tangan yang menunjukan pukul 09:50, yang artinya gue cuman punya waktu 10 menit buat nyelesain 20 soal yg tersisa, ugh sialan! Mana seisi kelas pada tepar pula, hmm apa boleh buat, dengan masang evil smirk plus senyum laknat, gue ngelaksanain plan B, that is 'open book' atau liatin contekan *plok plok plok A+ (A plus)* tanpa banyak bacot en cing-cong, nah, waktu gue lagi asik2nya bertualang untuk pencarian jawaban dalam sebuah buku paket tebal yg sebelumya gue simpen dilaci meja, saking lg asiknya neh, jadi gak nyadar tiba-tiba aja dari balakang gue terdengar suara 'JEPREETT'  dengan nistanya, secara gue jd kaget 1/2 mati suri untuk pertama kalinya, gue jd mikir, yg tadi ntuh suara kamera pa bukan ya?? Kalo yg tadi itu suara kamera, beeuuh, habislah sudah kisah kasih Yamanaka Ino Disekolah *lagu jaman emak gue dulu tuh*dengan ngumpat2 sadis dalem hati, sambil nyebutin semua hewan yang hidup dizaman purba 10 juta tahun yag lalu serta berkeringat dingin yg bersuhu sekitar -0' C (minus nol derajat celcius) yg juga terus bercucuran dengan derasnya kayak air terjun Niagara,  gue noleh sedikt demi sedikit yg lama2 jd bukit *duaghk, digampar pake tiang listrik* kearah belakang dengan tampang horror, daaaaaaann ciluk baaaa, para readers sekalian, gue ngedapetin sesosok sensei perchingan yang lagi masang senyum laknat sambil megang HP berkamera 10 MP (mega pixel) dari jendela XI IPA 2 dengan sangat tidak awesome serta tidak elitnya.. Oohh dewi ular Orochiwati, gue ketangkep basnah, eh, salah, ketangkep basah open book, aihh, gimana nasib gue 30 detik akan datang nantii?? Huuuuh ini seperti kiamat saja, kiamaat!! Gimana kalo foto gue tadi bakalan ditempel dimading dengan Ukuran duper jumbo?? Gimana kalo tuh foto masuk majalah mingguan sekolah? Ow Noooo!!! Thedakkkkk, kenapa elo sial banget siih Ino?? Nih muka rasanya pengen banget gue buang ke TPA (tempat pembuangan akhir) aja deh, seandanya bisa, gue pun jadi komat kamit lagi kayak hidan sensei yg lagi kumat, memohon supaya tuh foto gak ditempel dimading atau majalah sekolah,

"eh? Siapa yang ketahuan?" tanya Tenten

"Ino mungkin" jawab karin sambil nunjuk2 gue yg lg pundung diatas meja

"beneran No?" tanya Sai sok khawatir

"syukur dah, kalo bukan gue," kata Sasuke dengan muka tembok yg kebetulan juga tadi dia juga open book, tpi yg jd korbannya malah gue,,.

"kenapa,un? Ada yg ketahuan nyontek ya,un?" tanya Dei-sensei tiba2 sambil nyisir2 rambutnya

"HOOOEEEKKK..!" akhirnyaaa Tayuya muntah juga, setelah sekian lama dia menahannya, dengan langkah seribu super cepat, dia langsung keluar lari2 nuju toilet terdekat, ckckckck kasian banget si lu..

"ee? What happen with her??" tanya Konan-sensei

"a-ano, dhia chuma masyuk anghin khok shenshei, khemarrin mallem dhia belajhar amphe lharut, ahahahaha" jelas Sakon sambil minus dengan gaya bicara Konan-sensei yg bunyinya kedengeran kayak orang lg kumur2 air got itu,

"hoi, beneran? Dia belajar ampe larut malam? Tumben banget?" tanya Kimimaro sama Sakon

"bukaaan! dia kayak gitu gara2 ngeliat tampang Deidara-sensei" bisik sakon pelan yg kedengeran sekilas seperti desisan Orochimaru-sensei *dipatok Manda*

"ahahaha ternyata dia juga ya? Tuh Gaara kena diare gara2 sebab yg sama" tunjuk Kimimaro pada Gaara yg kini telungkup tak berdaya diatas mejanya sendiri,, oh kamisama~ emang efeknya Dei-sensei ampe Segitunya?? Ckckck Yang sabar ya Gaara,,, cup cup cup *iklan Aji no Motto lewat*

ditengah2 kemelaratan nasib gue di ujian akhir Madrasah, tiba2 Pein-sensei ,

masuk dengan joget2 ria ala artis bintang pentas sambil nenteng HP laknat yg udah dia pake buat memoto gue tadi, seandainya tuh HP bisa gue rebut, gue jamin, tuh hape udah hancur lebur menjadi potongan2 puzzle

"ada yang ketahuaaaaan!"

teriak Pein-sensei dengan gajenya, membuat Kiba yg duduk dibelakangnya Lee jd sesak Nafas, sueeer nih sensei emang paling gaje dari yg tergaje di MANSAKO (Man Satu Konohagakure) Dan punya hobby abnormal kayak Hidan-sensei *chibaku tensei!! dhuaaarr, author terpental sejauh 10 klilometer*

"uwoohh fotonya bagus nih dijadiin foto kenang2an, hoi, gimana yg bersangkutan??" tanya Pein-sensei ke gue dengan senyum nistanya, membuat nurani gue cuman bisa ngumpat2 sadis sambil ninjuin pohon kelapa yg tumbuh disamping kantin.

"hoi, fotonya dijadiin kenang2an ea??"

teriak Pein-sensei dengan falesnya di depan kelas untuk kesekian kali, gue sih nanggepinya dengan tingkah SOK BUDEK *plakkk plakk* sambil nyoret2 kertas hitungan bekas ulangan Matematika kemaren,

karena gue cuekin, Pein-sensei pun keluar, abisnya tu sensei udah gue anggep sebagai pajangan kelas, ngapaen ngomong sama pajangan kelas?? tapi setelah beberapa detik keluar, tuh sensei balik lagi kekelas sambil nongolin palanya yg gak bagus2 itu di depan pintu,,

"fotonya dijadiin kenang2an!"

teriak Pein-sensei again, trus pergi lagi sambil mandangin foto Gue dengan joget2, membuat anak2 yg ada dilokal sebelah jadi bergubrak berjamaah dengan Sasori-sensei sebagai Imamnya,

kenapa? Oh kenapa? Ini hari gue apes banget, udah ketangkap basah nyontek, ngejawab 20 sisa soal tadi pake cutbrai no jutsu pula (cutbrai= coret berantai), tu jutsu Naruto yg ngajarin,, gue juga gak yakin sama tuh jutsu! Manjur apa nggak,, lengkaplah sudah pederitaan mu Ino,

setelah lembar jawaban dikumpul, dengan berpundung2 ria gue keluar kelas, niatnya sih gue langsung pulang,

"Ino, lo gak papa kan?" tanya Sai yg gk sengaja gue temuin

"gk papa gimana sih lo?! Gue takut kalo tuh foto bakalan ditempel di mading ama majalah sekolah,, kalo itu terjadi, hiks, habislah gue!" gue pundung suram dengan jongkok sambil nyolek2 tanah

"Emangnya gimana sih jd sampai ketahuan??" tanya Sakura yg datang barengan Shino dan Neji

"emangnya lo gk lihat tuh sensei nangkring disitu?"

"ya enggak lah, emangnya gue punya mata belakang kayak Neji? Gu-e kan cuman manusia biasa yang tak pernah lepas dari khilaf hiks.." dengan mengklaim lirik lagu Radja band gue ber-hiks2 ria,

"lagian ntu gara2 lo Shino!!" gue langsung melemparkan Death Glare ala shukaku yg gue pinjem dr Gaara ke Shino

"kok gue sih yg disalahin??" tanya Shino sambil ngelus2 jangkriknya yang tadi di tendang sama si Author

jangkrik: ntar gue bales lo!!

"ya gara2 elo lah! Kenapa waktu itu lo gak bilang kalo tuh sensei ada disitu?? Lo kan deket banget sama jendela!! Jangan bilang kalo elo itu gak ngeliat Pein-sensei gara2 kacamata Boboho lu yang mulai burem itu!!"

"gue jangan disalahin dong, gue baru tau kan juga kalau tuh Pein-sensei disitu nongkrong sehabis ngedenger suara JEPREETT tadi!" jelas Shino sejelas jelasnya

"haaaaaaaaaa???" gue, Sakura,Sai,Neji ,mangap!!

"udah deh, percuma kalian itu minta penjelasan Sama Shino, semua orang juga gak bakalan ngerti sama cara bicaranya yang repotnya Naudzubillah ntuh!" semprot Kiba sambil lalu bersama Akamaru, dan berhasil membuat Satpam disitu yg bernama Kakuzu berteriak minta uang kaeamanan karena Kiba bawa anjing kesekolah

"eh, katanya dilokal 6 ada yg ketangkap basah nyontek ya??" Temari tiba2 nimbrung tanpa diundang "siapa sih?, pastinya malu banget tuh anak!"

dan dengan pedenya Sakura,Neji,Sai,Shino langsung nunjuk2 gue yg lagi pundung sambil nutupin wajah pake kerudung yg dibentuk cadar, membuat emej gue kelihatan seperti teroris papan seluncur (?) bukanya papan atas,

"ee elo ya No,,?" Temari Sweatdrop..

"gak usah dipikrin segitunya Ino, nasi udah jadi berak, merepotkan!" sambung Shikamaru sambil narik2 Temari..

"jangan dibahas!!" balas gue dengan wajah gondok

                               -FIN-

gyahahahahaha *ketawa2 setan* untuk para readers sekalian, Tokoh Yamanaka Ino yg ada diatas itu, janganlah sekali2 dicontoh, perfert ente entar, yah itulah pengalaman paling mengerikan semasa ulangan dalam hidup Author yang indah ini *dilemparin kangkung basi* sangat tidak elit en awesome bukan?? Bukan hanya itu sih experience yg memilukan bagi gue, waktu itu gue pernah mau dibikinin piagam penghargaan sama sensei yg diperanin Pein tadi, karena selalu 'DATANG TERLAMBAT BERTURUT-TURUT SELAMA 3 TAHUN' piagam yang sangat sangat sangat tidak pantas untuk dibanggakan,ckckckck

kalo kesalahan gue itu dihitung pake hitungan point, pastinya lebih dari 100 point, mungkin pointnya bisa over limit, bwahahahahaha kayaknya ke-off time-annya Kakashi bakal tersaingi sama gue deh,,*plakk, digaplok pake buku Icha-Icha*

malahan sekarang kalo gue lagi janjian sama temen, temen gue itu bakalan ngomel2 gak jelas karena kelamaan nunggu *ya jelas ngomel2 lah, emang nunggu itu enak?? Laen lagi kalo nunggunya ditemenin artis2 ganteng Korea! 1 bulan juga tahan*

dia bilang dia itu bisa kering lah, karatan lah, jamuran lah, lumutan lah.. Eheheehehe * pasang tampang 'sama sekali nggak ngerasa bersalah'*

intinya neh, jangan pernah ngecontoh author yg enih,

yosh,, semoga aja ini fic abal binti nista bisa berguna buat mengintropeksi diri para readers yg punya penyakit sama kayak author.. Kekekekek until then,,, sayounara! *host mode: on*